Chistes zarpados!!!
FEMINISTAS •¿Por qué el hombre ladea la cabeza para
pensar?... para que las unicas neuronas hagan contacto. •
¿En que se parece un hombre a un cajero?... en que si no te da
dinero no sirve para nada.
¿En que se parecen los hombres a los colectivos?... en que si se
te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.
MACHISTAS .
¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?...
porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a
la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera. .
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? - Un collar
espectacular!... ¿vos? - No, yo todavía la dejo suelta.
Matrimonio
Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo
que se dirige al marido: - "¡Hola Paco! ¿Cómo estás? Le contesta el marido: -
"Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido: -
"¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en
realidad es otra enfermedad?" Y el marido contesta: - "Yo me voy a morir, pero
contigo nadie se acuesta..."
Una viejita visita al doctor: - "Doctor, tengo un problema
con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y
son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy
aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son
silenciosos." - "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que
viene." A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: - "Doctor, no sé
qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible,
apestan." - "¡Que bien! Ahora que hemos curado su olfato, vamos a trabajar
sobre su sordera."
DEFINICION DEL MATRIMONIO
1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores
durante la noche.
3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.
4. Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y
ningun hombre espera lo que obtiene.
5. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades,
multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes. 6. Dicese de la principal causa
de divorcio.
7. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se
convierte en un medio limon.
8. Forma mas rapida de ponerse gordo. 9. La unica guerra, en la
que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos"
decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si
hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada
en comun con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es
un completo animal.
Borrachos
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: una
ballena, una ballena, y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y
pregunta: ¿dónde, donde esta la ballena?, y el borracho le dice: no chico, es que se me
cayeron dos botellas de ron y ¡una va llena!.
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa
caminando. El borracho la observa y le dice "Adiós FEA!", La mujer indignada se
da media vuelta y le dice, "borracho !!!". El borracho con una sonrisa le dice
"Sí, pero a mi mañana se me pasa"
LA VENTA
Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de
artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las
ventas, a lo que el empleado le responde: -Muy bien, hice solo una venta. -¿Como?. ¿Una
sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día -Sí, pero la venta
fue de 500.000 dólares. -¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?. -Bueno, mire... Resulta
que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos
colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le
vendí dos pequeñas y una grande, tambien le vendí los cebos, y como todo eso no iba a
llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca.
Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el
hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un
conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que
tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el
mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba
me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que
le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el
puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba
a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes. El jefe asombrado le dijo -¿Y
todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. -¿Anuzelos?. No, el
tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya
que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca?
CASTIGO
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad
recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso
junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo
a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El hombre le asegura que no va a pasar
nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16
años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al
hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la
noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que
mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la
mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que
decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". El hombre piensa que si
eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se
levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro
papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo
delecho". El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se
estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos
que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso
que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".
RECIEN NACIDO
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de
que ella aceptara, penso que seria prudente confesarle que debido a una
enfermedad de infancia, sus senos no se habían desarrollado anormalmente, y debido a
eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al confesarle su secreto a Pepe, este le aseguro que no se preocupara,
que el amor que él sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, el penso que también seria
propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo, "Mi amor, tengo que decirte que tengo el
pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea problema", ella le
contesto que el tamaño de su pene no seria ningún problema, porque ella lo amaba
tanto que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño"problema.
Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los
manoseos y caricias. Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos
de Pepe,soltó ella un grito ensordecedor y con eso, salió corriendo de la
habitación. Alcanzándola Pepe le preguntó que le había pasado. Ella le contestó,
"Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recién nacido,
a lo que Pepe le contesta: Si lo tengo del tamaño de un recién nacido, pesa tres
kilogramos, y mide 48 centímetros de largo."
ESTO ES MARKETING
1- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva.
Te acercás a ella y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Marketing Directo.
2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice "Ese chico de ahí es muy bueno en la cama". Eso es Publicidad.
3- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pedís su número de móvil.
Al día siguiente la llamás y le decís "Soy muy bueno en la cama". Eso es Telemarketing.
4- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconocés.
Te acercás a ella, le refrescás su memoria y le decís "¿Te acordás lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantás, te arreglás tu ropa,
te acercás a ella y le servís una copa, le abrís la puerta cuando sale, le devolvés la cartera cuando se le cae,
le ofrecés un cigarrillo y le decís "Soy muy bueno en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.
6- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva.
Ella se acerca y te dice "He oído que sos muy bueno en la cama".
Eso es Branding, el poder de la marca.
7- Estas en una fiesta y ves a una chica muy atractiva.
Te acercás a un amigo y le decís "Decile a aquella mina que yo quiero salir con ella".
Eso es Empowerment.
8-Estas en una fiesta y ves a una chica muy atractiva.
Te acercás a un amigo y le decis: "Esa mina comparada con mi novia, no existe".
Eso es Benchmarking.
9- Estas en una fiesta y ves varias chicas atractivas, una brasilera,
una china y una india. Eso es Globalización.
10- Estas en una fiesta y ves una chica muy atractiva.
Te acercas y ella te pregunta: Tenés auto?. Tenés casa?. Tenés laburo?.
Cuánto ganás? Eso se llama Estudio de Mercado.
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