Informe semanal de MUNDO MATERO
número 28

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Estimado Dr. Cohen DeGovia:
Sin ánimo de polemizar en referencia a su extenso e interesante artículo (La mejor de las inversiones...El Estado, informe Mundo Matero anterior), es que me permito hacerle algunos comentarios respecto a las valoraciones que Ud. hace respecto a la gestión del Presidente Chávez. Concretamente porque tengo entendido, que durante su gestión fue privatizada la Electricidad de Caracas a manos del grupo norteamericano AES, hecho que parece señalar, que las posturas del Presidente Chávez no resultarían consistentes con las tesis que Ud. presenta en su artículo, que claramente se oponen a la utilización del mecanismo de las privatizaciones.
Saludos, Bruno Vuan, Mercedes, Uruguay - vuan@internet.com.uy

La Casa de Horrores de la CIA
por Carmelo Ruiz Marrero
Semanario:CLARIDAD-Puerto Rico, 10 de agosto 2001

Comenzando en la década de los 50, la Agencia Central de Inteligencia (CIA) realizó grotescos experimentos con sujetos humanos con la intención de crear personas-robots que sigan órdenes sin cuestionarlas. Los métodos que usaron para modificar el comportamiento humano incluyeron drogas alucinógenas, choques eléctricos, privación sensorial, mensajes subliminales y hasta lobotomías. La CIA comenzó sus experimentos para controlar mentes (mind control) tan temprano como 1950, cuando la Oficina de Seguridad de la Agencia, entonces dirigida por Sheffield Edwards, inauguró el proyecto Bluebird. Como parte de este proyecto, la CIA endrogó e hipnotizó prisioneros de guerra norcoreanos internados en Japón, en violación directa de las convenciones internacionales sobre el tratamiento de combatientes capturados. En experimentos subsiguientes la CIA usó como sujetos a drogadictos, prisioneros e indigentes con enfermedades terminales.

El proyecto Bluebird lo dirigió Morse Allen, veterano de la inteligencia naval y pionero en el uso del polígrafo, según el libro Whiteout: The CIA, Drugs and The Press, por los reporteros investigativos Alexander Cockburn y Jeff St. Clair (Verso Books, 1998). Allen entró en este campo experimentando con hipnosis, pero eventualmente se cansó y dirigió sus investigaciones a técnicas más entretenidas, como terapia de choques eléctricos y lobotomías. Pocos años después se le cambió el nombre de Bluebird a MK-ULTRA. El macabro programa MK-ULTRA obtuvo la aprobación personal de Allen Dulles, quien entonces dirigía la Agencia, y lo supervisó directamente Richard Helms, quien luego sería director de la CIA de 1966 a 1973. Frank Olson, ¿Saltó? ¿O lo empujaron?
En 1953 ocurrió un incidente trágico que ayudó a traer estos horrores a la luz pública. El 18 de noviembre de ese año un pequeño grupo de oficiales de la CIA y del laboratorio de guerra biológica del ejército en Fort Detrick se reunieron en el hotel Deer Creek Lodge, en las montañas de Maryland.
Este encuentro fue parte de una serie de sesiones regulares para discutir el desarrollo de pociones y venenos para el uso de la CIA.

La reunión no hubiera sido nada fuera de lo ordinario de no ser porque a uno de los presentes, el doctor Sydney Gottlieb, se le ocurrió hacer una travesura.
Gottlieb, quien entonces dirigía la División de Servicios Técnicos de la CIA, le puso a las bebidas de los presentes una dosis del alucinógeno LSD. Cuando les preguntó cómo se sentían, éstos dijeron que no sentían nada fuera de lo ordinario. Entonces el buen doctor les reveló el pequeño detalle del alucinógeno en sus bebidas. Pero más tarde el LSD surtió efecto sobre uno de los presentes, el doctor Frank Olson de Fort Detrick, quien era el experto más destacado del ejército de Estados Unidos en el campo de guerra biológica. Ese día Olson tuvo lo que en los años sesenta se conocería como un bad trip, una experiencia mala con alucinógenos. Pasó varios días delirando mientras que Gottlieb buscaba la manera de sacarlo del "trip" y hacerle volver a la normalidad. Olson se estaba quedando en la ciudad de Nueva York en el apartamento de Richard Lashbrook, segundo al mando en la División de Servicios Técnicos, cuando ocurrió su muerte misteriosa. Según Lashbrook, Olson corrió hacia una ventana cerrada y cayó varios pisos a la calle.

La viuda, Alice Olson, y sus hijos, Eric y Nils, nunca creyeron que Frank Olson se suicidó. La CIA no les informó que a Olson se le había dado un alucinógeno sin su consentimiento. Tampoco les dejaron ver el cuerpo, porque supuestamente estaba muy mutilado por la caída. Por 22 años la familia vivió con la angustia e incertidumbre de no saber qué realmente pasó, hasta 1975. En ese año Eric, quien era entonces sicólogo clínico, leyó en la prensa que una comisión dirigida por el vicepresidente de Estados Unidos, Nelson Rockefeller, había investigado las actividades domésticas de la CIA y encontró, entre otras cosas, que un hombre que fue drogado surrepticiamente con LSD por la CIA murió al saltar de una ventana. La familia contactó a un antiguo colega de Olson, Vincent Ruwet, quien les confesó que el hombre al que se refería la Comisión Rockefeller era precisamente Frank Olson.

Los Olson denunciaron esta barbaridad públicamente y el clamor fue tal que el propio presidente Gerald Ford se disculpó públicamente por lo ocurrido. Pero la CIA se tardó quince años más en darle una compensación a la familia. Al Alice morir en 1993, sus dos hijos decidieron exhumar el cadáver de su padre. Eric estuvo presente durante el procedimiento y notó que el cuerpo no estaba mutilado, como le habían dicho. El patólogo forense, James Starrs de la George Washington University, encontró una concusión en la frente de Olson. Según Starrs, la concusión debió ser suficiente para dejarlo inconsciente, pero no pudo haber sido producto de la caída. Además, no tenía los rasguños que uno esperaría ver en una persona que saltó a través de una ventana de cristal cerrada. En 1997 el fiscal de distrito de Manhattan, Robert Morgenthau, anunció su intención de investigar la muerte de Olson, la cual casi 50 años después sigue siendo un misterio. ¿Saltó de esa ventana? ¿O lo tiraron?

Un doctor demente
Numerosos doctores y psiquiatras prestigiosos participaron de los experimentos MK-ULTRA. De estos el más infame fue sin duda el doctor Ewen Cameron, quien trabajaba en la Universidad de McGill, en la ciudad canadiense de Montreal. Con el apoyo financiero de la CIA y la Fundación Rockefeller, Cameron realizó experimentos con sujetos humanos involuntarios, reminiscentes de los experimentos médicos de los nazis.
Según Cockburn y St. Clair, a Cameron le encantaba realizar experimentos extremos de privación sensorial. Una vez encerró una mujer en una caja oscura a prueba de sonidos por 35 días. No sabemos cómo se afectó el sujeto, pero ya para 1955 los doctores de la CIA habían realizado experimentos de privación sensorial en los que determinaron que menos de cuarenta horas de privación sensorial pueden causar psicosis severa.

A Cameron también le gustaba hacer lobotomías. Le instruyó a sus colegas a que las hagan con un mínimo de anestesia para poder saber cómo se distorsionaban las mentes de los sujetos a medida que el escalpelo iba picando el cerebro. ¿Drogas? ¡Como no! Una vez le dio a una paciente catorce dosis de LSD en dos meses sin su conocimiento. Pero el juguete favorito del doctor Cameron era la aplicación de choques eléctricos. Más de 150 de sus pacientes fueron objeto de una brutal mezcla de drogas, choques eléctricos y mensajes subliminales para "desprogramarlos" y "reprogramarlos" como si sus mentes fueran computadoras.
Uno de los pacientes, el joven Robert Loguey, recuerda que le pusieron en su cuarto una grabación 23 horas al día que decía "mataste a tu madre", Cuando regresó a su casa se asombró al ver que su madre estaba viva.
Peor fue el caso de Linda McDonald, de 25 años de edad y madre de cinco. Fue al doctor Cameron para tratamiento de una depresión post-parto y acabó como conejillo de indias. McDonald pasó 86 días narcotizada y en estado semi-comatoso. Durante ese período la sometieron a 102 "terapias" de electro-shock. Cuando salió del hospital estaba tan incapacitada que ni siquiera podía ir al inodoro sin ayuda.

Tras una larga y dolorosa recuperación, McDonald se unió a Loguey y seis otras víctimas de Cameron y demandaron a la CIA. La Agencia eventualmente les pagó una compensación, pero hasta el día de hoy insiste en que no tiene culpa de las acciones de Cameron, quien murió en 1967.
Cameron no era ningún científico loco trabajando en un cuarto oscuro de la CIA. Fue presidente de la American Psychiatric Association y la World Psychiatric Association.

13 de agosto de 1521
Tlatelolco
La espada de fuego
La sangre corre como agua y está ácida de sangre el agua de beber. De comer no queda más que tierra. Se pelea casa por casa, sobre las ruinas y los muertos, de día y de noche. Ya va para tres meses de batalla sin treguas. Sólo se respira pólvora y náuseas de cadáver; pero todavía resuenan los atabales y los tambores en las últimas torres y los cascabeles en los tobillos de los últimos guerreros. No han cesado todavía los alaridos y las canciones que dan fuerza. Las últimas mujeres empuñan el hacha de los caídos y golpetean los escudos hasta caer arrasadas.

El emperador Cuauhtémoc llama al mejor de sus capitanes. Corona su cabeza con el búho de largas plumas, y en su mano derecha coloca la espada de fuego. Con esta espada en el puño, el dios de la guerra había salido del vientre de su madre, allá en lo más remoto de los tiempos. Con esta serpiente de rayos de sol, Huitzilopochtli había decapitado a su hermana la luna y había hecho pedazos a sus cuatrocientos hermanos, las estrellas, porque no querían dejarlo nacer.

Cuauhtémoc ordena:

Véanla nuestros enemigos y queden asombrados.

Se abre paso la espada de fuego. El capitán elegido avanza, solo, a través del humo y los escombros.

Lo derriban de un disparo de arcabuz.

Tenochtitlán

El mundo está callado y llueve

De pronto, de golpe, acaban los gritos y los tambores. Hombres y dioses han sido derrotados. Muertos los dioses, ha muerto el tiempo. Muertos los hombre, la ciudad ha muerto. Ha muerto en su ley esta ciudad guerrera, la de los sauces blancos y los blancos juncos. Ya no vendrán a rendirle tributo, en las barcas a través de la niebla, los príncipes vencidos de todas las comarcas.

Reina un silencio que aturde. Y llueve. El cielo relampaguea y truena y durante toda la noche llueve.

Se apila el oro en grandes cestas. Oro de los escudos y de las insignias de guerra, oro de las máscaras de los dioses, colgajos de labios y de orejas, lunetas, dijes. Se pesa el oro y se cotizan los prisioneros. De un pobre es el precio, apenas, dos puñados de maíz… Los soldados arman ruedas de dados y naipes.

El fuego va quemando las plantas de los pies del emperador Cuauhtémoc, untadas de aceite, mientras el mundo está callado y llueve.

Argentina importará basura nuclear de Australia.
(10/08/01). El Gobierno de Fernando De La Rúa le dijo “SI” al ingreso de basura radiactiva desde Australia y le prometió que avalaría la obtención de fondos si INVAP los necesita para construir el reactor nuclear de Lucas Heights 2 en este país. Según ha informado la organización FUNAM, el Gobierno violó el artículo 41 de la Constitución Nacional a l firmar el contrato de venta del reactor y al suscribir el acuerdo de cooperación nuclear con Australia. “Pero además comprometió fondos que no tiene para dejar contento al Gobierno Australiano.
El ‘Negocio’ supone unos 90 millones de dólares y transforma a la Argentina en país de recepción y procesado de basura radiactiva extranjera. La gestión de Fernando De La Rúa logró algo que los gobiernos militares intentaron y afortunadamente no pudieron. Con un contrato secreto nos transformó en el basural radiactivo del Primer Mundo”, indicó el biólogo Raúl Montenegro.
La Fundación para la defensa del ambiente de Argentina, FUNAM, estuvo solicitando al Ministro de Relaciones Exteriores Adalberto Rodríguez Giavarini que "no firme al acuerdo de cooperación nuclear entre Australia y la Argentina" porque avala el contrato ilegal que firmaron INVAP y ANSTO para la venta de un reactor nuclear argentino. El Dr. Raúl Montenegro, presidente de FUNAM, sostuvo que es "ilegal" porque prevé "el ingreso de basura radiactiva australiana a nuestro país, algo expresamente prohibido por la Constitución Nacional".
Montenegro denunció además que el gobierno "ocultó a la opinión pública una carta del Ministerio de Economía firmada por Miguel Ricardo Bein donde se 'respalda' a INVAP y se compromete a facilitarle a INVAP 'financiamiento relacionado con la ejecución de los trabajos para ANSTO' (Secretaría de Programación Económica y Regional, nota n° 275, 1 de agosto de 2000)". El Dr. Raúl Montenegro, Biólogo y presidente de FUNAM, explicó que esta nota "fue hecha para tranquilizar a los australianos, y perjudicar una vez más a los argentinos. Somos el único país que vende barata su salud e incluso paga por ello. INVAP y el Ministerio de Relaciones Exteriores han violado la Constitución Nacional, el Código Civil y el Código Penal con total impunidad. Pero también ignoraron nuestra calamitosa situación económica".
Montenegro recordó que el contrato de venta "ha sido complementado, también para seguridad de los australianos, con un acuerdo nuclear bilateral. No podemos admitir que funcionarios de una gestión democrática firmen un convenio de cooperación que facilita el ingreso transitorio de basura radiactiva australiana. Ese ingreso viola el Artículo 41 de la Constitución Nacional y el Artículo 1207 del Código Civil. Es lamentable que quieran hacernos creer que lo que ingresará no es basura radiactiva. Los argentinos deben saber que gracias a ese contrato secreto Australia puede enviarnos el combustible nuclear agotado del reactor que pretende construir allí INVAP. Un material altamente radiactivo y peligroso que se diluiría y vitrificaría en la Argentina, más precisamente en la provincia de Buenos Aires, para ser devuelto luego a Australia. Se estaría violando así la Constitución para facilitar un negocio inadmisible y altamente riesgoso. A otra escala y con métodos diferentes el gobierno de Fernando de la Rúa e INVAP están recreando el escándalo de la venta de armas. Solo que esta vez lo que vendimos fue nuestra seguridad a partir del año 2015".
"Lo más lamentable", indicó el Biólogo Raúl Montenegro, "es que los barcos de la muerte que tanto combatimos surcarán ahora aguas argentinas con el aval del gobierno. A partir del año 2015 los barcos cargados con material altamente radiactivo se moverán entre Sydney y el puerto de Buenos Aires". Montenegro agregó que "no solo violan la ley. También ignoran el veredicto de la Justicia Argentina que los obligó a prohibir el pasaje del barco Pacific Swan, una nave cargada con residuos radiactivos de alta actividad. Los mismos que vendrían de Australia. El 31 de julio de este año los Jueces Roberto Mario Mordeglia, Jorge Hector Damarco y Carlos Manuel Grecco consideraron 'inequívocamente' operativo el Artículo 41 de la Constitución y ordenaron al Poder Ejecutivo Nacional 'se prohíba el ingreso al territorio nacional y aguas jurisdiccionales del barco Pacific Swan' (Libro de Sentencias, Registro n° 70, Folio 94)".
El presidente de FUNAM sostuvo que el contrato que permite el ingreso de basura radiactiva fue redactado por INVAP y el propio gobierno "basándose en un breve y pobre informe de la Autoridad Regulatoria Nuclear que omitió considerar la noción de residuo contenida en la ley 25018, interpretó la Constitución a su antojo e ignoró el Artículo 1207 del Código Civil. Esa Ley, la 25018, es clara y contundente. Lo que ingresaría desde Australia es combustible nuclear agotado para que se lo procese aquí. Luego se lo devolvería diluido y vitrificado a ese país. Como lo que se devuelve no tiene uso, pues será enterrado en Australia, el combustible nuclear agotado que nos mandarían a partir del año 2015 es basura. No podemos admitir que se venda el futuro de un país en base a las pocas páginas de un endeble informe técnico, y que el organismo que lo produjo, la ARN, sea parte del gobierno que hizo la operación.
Porque si bien INVAP es presentada como una empresa de la provincia de Río Negro, quien verdaderamente la dirige es CNEA".
El Dr. Raúl Montenegro indicó que si el Canciller Adalberto Rodriguez Giavarini "firma finalmente el acuerdo y avala con ello el contrato ilegal que se firmó el año pasado estará violando la Ley. El conoce esto porque el año pasado le enviamos una carta documento advirtiéndole la ilegalidad del contrato. Tanto el Canciller como otros funcionarios, entre ellos el Gerente de INVAP, podrían ser acusados de violar el Artículo 248 del Código Penal, esto es, incumplimiento de los deberes de funcionario público. Cabría investigar además la asociación que hubo entre ellos para realizar un acto prima facie ilegal. También estamos evaluando la posibilidad de presentar un Recurso de Amparo para que la justicia nos proteja de funcionarios que no saben cuidar la Constitución ni la salud de los argentinos". FUNAM - FUNDACIÓN PARA LA DEFENSA DEL AMBIENTE
Novedades de Estudios Jurídicos Sitio web
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¿Agua o Coca Cola?

75% de los norteamericanos están crónicamente deshidratados, En justicia, se podría aplicar este juicio a la mitad de la población mundial.
En el 37% de los norteamericanos, el mecanismo de la sed es tan débil que con frecuencia lo confunden con hambre. Aún una deshidratación imperceptible, retardará el metabolismo tanto como un 3%.
Un vaso de agua calmará el hambre de medianoche en casi un 100% de los casos bajo dieta reductora en un estudio realizado en la Universidad de Washington. La falta de agua, es la causa No.1 de fatiga diurna.
Estudios preliminares indican que de 8-10 vasos de agua al día podrían significativamente aliviar dolores de espalda y articulaciones en el 80% de las personas con esos padecimientos.
Un descenso de tan sólo un 2% en el agua del cuerpo, puede causar pérdida momentánea de memoria, dificultad con las matemáticas básicas y problemas al enfocar la vista sobre una pantalla de computadora o sobre una página impresa.
El beber 5 vasos de agua al día, disminuye el riesgo de cancer del colon en un 45%, además de rebajar el riesgo de cancer de la mama en un 79% y reducir a la mitad las probabilidades de desarrollar cancer de la vejiga.

Está usted tomando la debida cantidad de agua diariamente?

Coca Cola:
En muchos estados de la Unión Norteamericana, el Patrulla de Caminos, porta 2 galones de Coca Cola en su auto para remover la sangre que queda sobre el pavimento, luego de ocurrido un accidente.
Usted puede poner un bistec de carne en una vasija llena de Coca Cola y éste se desaparecerá en dos días.
Para limpiar un inodoro: Vacie una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjela quieta por una hora, luego hale la cadena. El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana vidriosa. Para remover las manchas de óxido del cromo de los guardafangos de los carros: Frote el cromo con un trozo achurrado de papel de aluminio de cocina, mojado en Coca Cola.
Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de su auto:
Derrame una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión. Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado en Coca Cola por varios minutos.
Para obtener un jugoso jamón asado: Vacie una lata de Coca Cola dentro de la vasija de asado, envuelva el jamón en papel de aluminio y áselo por 30 minutos después estará listo el jamón.
Remueva el papel de aluminio, permitiendo que el chorreado del jamón se mezclen.
Para quitar manchas de grasa de la ropa: Coloque las piezas egrasadas dentro de la lavadora. Váciele encima una lata de Coca Cola, agregue el detergente y lave el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.
También sirve para limpiar un parabrisa de auto que esté sucio del camino.
Notas: El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para el calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.
Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben portar la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones por cerca de 20 años.

Ahora la pregunta es: ¿Preferiría usted un vaso de agua o uno de Coca Cola?

Paginas recomendadas que han recibido nuestro premio MUNDO MATERO


Rincón chistoso:

"Diferentes tipos de hombre según las mujeres"
Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.
Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.
Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.
Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:
"¿Cómo te fue María?"
"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."
"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."
"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un típico bar en París.
Charlan, toman cervezas y se divierten como locos.
De repente el inglés dice:
- ¡Cómo nos divertimos en este bar!, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew", donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "Pub John", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta! El gallego dice:
- Pues yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia, se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y hacer el amor como loco!
El americano y el inglés se miran y dicen:
- ¡¡¡ Increíble ese sitio !!!, no lo podemos creer, ¿realmente te pasó eso?
- No -responde el gallego- a mí no, ¡pero a mi hermana sí!
Mas humor en nuestra sección CHISTERO     click AQUI


RINCON POETICO

Eduardo Galeano
La abnegada
La esposa hacendosa no retoza ni reposa.
Julieta, la señora de Camargo, vivió obedeciendo, por mandato bíblico y por tradición histórica. Para entonces ya se habían difundido bastante la máquina lavarropas, la aspiradora eléctrica y el orgasmo femenino, que habían llegado poco después de la penicilina; pero Julieta sólo salía para hacer las compras, y no se enteraba más que de los chismes del barrio.

Ella barría, lustraba, enjabonaba, enjuagaba, planchaba, cosía y cocinaba. A las doce en punto de cada día servía el almuerzo, y a las ocho en punto la cena. Escuchaba al marido sin abrir la boca; y entraba en la cama rogando a Dios que él estuviera dormido.

Una vez, Julieta fue a visitar a una hermana enferma. Regresó al atardecer, y encontró al marido muerto. Un vecino, Gerardo Mendive, la vio cuando ella abrió la puerta al médico. Estaba vestida de luto.

Desde entonces, dicen, Julieta cambió de barrio, de nombre y de vida. También dicen que, años después, ella corrigió algún errorcito de esta versión de los hechos.

Se lo contó, dicen, a una sobrina.
Cuando volvió de casa de la hermana, Julieta encontró al marido pataleando y boqueando, bizco y de color tomate.
-Ya va a estar, querido, no te impacientes.
Cocinó un banquete de ravioles de salmón y merluza a la vasca y a las ocho en punto sirvió, como de costumbre, la cena.
Comprobó que él estaba definitivamente quieto, se vistió de negro y llamó por teléfono al doctor.


"EMPUJA LA VAQUITA"

Un maestro samurai paseaba por un bosque con su fiel discípulo, cuando vió a lo lejos un sitio de apariencia pobre, y decidió hacer una breve visita al lugar. Durante la caminata le comentó al aprendiz sobre la importancia de realizar visitas, conocer personas y las oportunidades de aprendizaje que obtenemos de estas experiencias.

Llegando al lugar constató la pobreza del sitio, los habitantes: una pareja y tres hijos, la casa de madera, vestidos con ropas sucias y rasgadas, sin calzado. Entonces se aproximó al señor, aparentemente el padre de familia y le preguntó:
"En este lugar no existen posibilidades de trabajo ni puntos de comercio tampoco, ¿cómo hacen usted y su familia para sobrevivir aquí?"

El señor calmadamente respondió: "amigo mío, nosotros tenemos una vaquita que nos da varios litros de leche todos los días. Una parte del producto la vendemos o lo cambiamos por otros géneros alimenticios en la ciudad vecina y con la otra parte producimos queso, cuajada, etc., para nuestro consumo y así es como vamos sobreviviendo. "El sabio agradeció la información, contempló el lugar por un momento, luego se despidió y se fue.
En el medio del camino, volteó hacia su fiel discípulo y le ordenó:
"Busque la vaquita, llévela al precipicio de allí enfrente y empújela al barranco."

El jóven espantado vió al maestro y le cuestionó sobre el hecho de que la vaquita era el medio de subsistencia de aquella familia. Mas como percibió el silencio absoluto del maestro, fue a cumplir la órden. Así que empujó la vaquita por el precipicio y la vió morir. Aquella escena quedó grabada en la memoria de aquel jóven durante algunos años.

Un bello día el joven agobiado por la culpa resolvió abandonar todo lo que había aprendido y regresar a aquel lugar y contarle todo a la familia, pedir perdón y ayudarlos. Así lo hizo, y a medida que se aproximaba al lugar veía todo muy bonito, con árboles floridos, todo habitado, con carro en el garaje de tremenda casa y algunos niños jugando en el jardín.

El joven se sintió triste y desesperado imaginando que aquella humilde familia tuviese que vender el terreno para sobrevivir, aceleró el paso y llegando allá, fue recibido por un señor muy simpático. El jóven preguntó por la familia que vivía allí hacia unos cuatro años, el señor respondió que seguían viviendo allí.

Espantado el jóven entró corriendo a la casa y confirmó que era la misma familia que visitó hacía algunos años con el maestro. Elogió el lugar y le preguntó al señor (el dueño de la vaquita):
"¿Cómo hizo para mejorar este lugar y cambiar de vida?"

El señor entusiasmado le respondió:
"Nosotros teníamos una vaquita que cayó por el precipicio y murió, de ahí en adelante nos vimos en la necesidad de hacer otras cosas y desarrollar otras habilidades que no sabíamos que teníamos, así alcanzamos el éxito que sus ojos vislumbran ahora.

La moraleja samurai nos dice:
"Todos nosotros tenemos una vaquita que nos proporciona alguna cosa básica para nuestra sobrevivencia, la cual convive con la rutina y NOS HACE DEPENDIENTES de ella, Y NUESTRO MUNDO SE REDUCE A LO QUE LA VAQUITA NOS BRINDA.

Papas con champiñones (hongos)
Ingredientes:

Para 4 personas:

4 papas en rodajas a lo largo
aceite de oliva
sal y pimienta
2 tazas de hongos o champiñones de distinta variedad
1 ajo picado fino
sal y pimienta
2 cucharadas de mantequilla
jugo de 1 limon
1/2 atado de perejil picado fino.

Preparación:

Poner en una fuente para horno las papas con aceite de oliva, sal y pimienta. Mezclar bien y poner en el horno caliente por 15 minutos, hasta que esten doradas. En un sarten, saltear los hongos en aceite de oliva, con el ajo, sal y pimienta. Una vez que esten dorados (que no queden secos) apagar el fuego, agregar la mantequilla, limon y perejil y revolver. Mezclar los hongos con las papas y servir.
Se sirve como acompañamiento de cualquier carne.

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