Informe semanal de MUNDO MATERO
número 15
Salieron los chistes del mes de abril, asi que los que gustan del
humor, visiten el chistero
Queridos amigos:
Casi 8116 internautas, en el mundo entero, nos abrazamos a traves del presente. Les invito a publicar sus inquietudes.
Envíen Notas de interes, sitios relevantes de la red, nuevos programas, recetas, humor, musica, todos aquellos detalles que sirvan para hacer este un intercambio mas grato a carlos@uruguay.com en el subject o asunto:
Para informe mundo matero.
Visiten:
MUNDO MATERO
- URUGUAY.COM y el foro AMARGUEANDO.
Esperamos que otras páginas de amigos y amigos en gral. colaboren con la presente iniciativa con todo tipo de material e inquietudes.
Si no desea continuar recibiendo la presente publicación, envíe un e-mail vacío con el asunto o subject REMOVER/INFORME.
NOVEDADES DE SVGuía Abril 2001:
1- Publicamos "La Agenda del Uruguay", una nueva propuesta que espera la colaboración de todos. Calendario de
Actividades, donde los que deseen informar de cualquier evento que se vaya a realizar podrán hacerlo: congresos, recitales, campeonatos, reuniones, etc.
Datos Útiles: teléfonos y datos que es importante tener.
Aniversarios: Usted sabe si su próximo aniversario cumple Bodas de Lana o de Papel? Entérese aquí y sepa qué regalar.
El Ciudadano Opina: Un lugar donde pueden escribir sobre temas de interés para los uruguayos.
El Mundo de los Sueños: Interprete sus sueños y se llevará muchas sorpresas.
Santoral: a quién debe felicitar hoy? Usted sabe cuándo es su santo? Quién es la Santa protectora de los internautas?
Se Busca: Gente que busca a otra gente: ex-compañeros de escuela, viejos amigos de la infancia, etc. Hay lugar para todo tipo de búsquedas y reencuentros... y más que iremos agregando mes a mes...
Contamos con la participación de nuestros visitantes.
Para ir directo a la agenda, presione aquí: www.svguia.com/agenda.
2- La Guía del Uruguay sigue creciendo. Ya tenemos casi 5000 páginas inscriptas! Si usted tiene una página en Intenet y no está en la Guía, inscríbala ahora en SVGuía
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Bolivia como en Uruguay
El Centro de Especialización en Computación (CEC) enjuicia a Microsoft, Autodesk y Adobe Systems Incoporated por
daños, por casi un millón de dólares.
La coacción que están ejerciendo en el país las empresas productores de software contra los que venden los programas de computación “piratas”, no tiene bases legales. Este hecho que podría calificarse de chantaje fue rechazado por el Centro de Especialización en Computación (CEC), que inició una demanda por daños a su imagen
por 900 mil dólares.
Desde el año pasado, la Bussines Software Aliiance (BSA), en representación de Microsoft, Autodesk y Adobe Systems Incoporated, inició acciones contra vendedores y empresas que tienen programas instalados en sus computadoras, calificados de “piratas”, porque no pagaron el derecho de uso.
En diciembre del año pasado, dentro del llamado programa de la lucha contra el uso de programas “piratas”, más de dos mil empresas bolivianas fueron puestas en una lista negra para ser demandadas por Microsoft Corporation, Autodesk Incoporate y Adobe Systems Incorporate, a través de la BSA.
Los autores de esta supuesta “piratería informática”, con excepción de cuatro empresas, entre las que están el Centro de Especialización en Computación, Laboratorios Alcos, Intercom y Cotel que ya fueron demandadas, han sido objeto de una tregua hasta los primeros días del mes de mayo del presente año.
Si en este plazo, las empresas nacionales no regularizan la situación podrían ser enjuiciadas penal o civilmente, lo que sin duda causará una verdadera debacle por el cierra de muchas de ellas.
Ante esta arremetida de los autores de los programas Windows, Word, Excel, Acces. Power Point, Autocad, Photoshop y otras, el CEC presentó una contrademanda contra las empresas Microsoft Corporation, Autodesk
Incorporate y Adobe Systems Incorporate, por un monto total de 900 mil dólares.
Los argumentos contenidos en los escritos presentados por el CEC en el Juzgado Cuarto de Partido en lo Civil-Comercial, tienen su fundamentación en que los apoderados de las empresas demandadas no están habilitadas para intervenir en el juicio, por no tener poderes suficientes.
Además, dice la demanda, el CEC, tal como lo han acreditado las empresas nacionales que le vendieron los programas de software en actual uso en sus institutos de las ciudades de La Paz y El Alto: Sistemas Personales Ltda. y Alvimer S.A. (Bolivia), son pioneros en tecnología y legalidad y un ejemplo en el cumplimiento de normas de
licencias establecidas para el software.
Luego se señala que el CEC, empresa educativa que funciona con licencia del Ministerio de Educación, sufre un daño a su imagen por la publicidad que hacen Microsoft, Autodesk Incorporate y Adobe Systems Incoporated.
Esta publicidad difundida en varios medios de comunicación señala que el CEC sería pirata o ladrón de informática. Con este acto, las empresas Microsoft, Autodesk Incorporate y Adobe Systems Incoporated han cometido actos ilegales, culposos e irresponsables, y que su accionar causó daños morales y materiales, por los cada una de ellas debería pagar 300 mil dólares en atención a que el perjuicio económico sufrido, expresado en lucro cesante y el daño emergente, ha afectado y afecta por mucho tiempo a su patrimonio y todo como consecuencia de la funesta campaña que las empresas demandantes han desarrollado a nivel nacional en su contra.
INCUMPLEN LA LEGISLACION
El memorial del CEC sostiene que ninguna de las tres empresas han cumplido con la legislación boliviana vigente sobre Derechos de Autor y con el Decreto Reglamentario sobre Programas de Ordenador o Computación (soporte lógico o software).
Al no cumplir estas normas, no tienen ninguna titularidad sobre ningún derecho patrimonial intelectual, merecedor de la protección legal del Estado, ya que no poseen ninguna inscripción en el Registro Nacional de Derechos de Autor, como organismo de la Dirección de Derechos de Autor, dependiente del Instituto Boliviano de Cultura.
De manera extraoficial se sabe que solamente en la ciudad de La Paz, funciona más de 200 institutos que dan cursos sobre Sistemas Operativos, Microsoft Office, Diseño Gráfico. Photo Shop, Seminarios de Internet, Análisis de Sistemas y otros que instruyen a más de 10.000 alumnos anualmente. Este número de institutos a nivel
nacional llegarían a casi 500 con más de 30.000 alumnos.
Si siguen las acciones de la BSA, estos institutos deberán paralizar su funcionamiento, razón por la cual se estaría gestando una Asociación para pedir al Estado que exija a Business Software Alliance y a sus afiliados Microsoft Corporation, Autodesk Incorporated y Adobe Systems Incorporated, cumplir con carácter previo a cualquier
acción legal, con la normatividad jurídica del país y poner énfasis cuando tengan derechos legítimamente registrados en el país, en dirigir sus acciones legales contra los productores comerciales distribuidores y vendedores clandestinos de Software.
http://www.eldiario.net/2001_0330/02_politica.html
BSA, el sabueso del software comercial
por Melisa Tuya
Evidentemente el software comercial vale dinero y pertenece a determinadas personas y empresas que tienen todo el derecho del mundo a cobrar por sus productos. Un buen puñado de estas empresas se alió en 1988 bajo el nombre de Business Software Alliance, BSA para amigos y enemigos, para defender sus prerrogativas frente a la piratería informática.
La BSA actualmente es una organización internacional (opera en 65 países) que representa a los principales desarrolladores de software comercial del mundo y que está soportada por ellos. A saber: Microsoft, Novell, Adobe Systems, Apple, Corel, Macromedia, Lotus, Filemaker, Symantec, Autodesk, Attachmate, Bentley System y Visio.
Al frente de esta organización se encuentra Robert Holleyman. Antes de unirse a la BSA hace ya 10 años, este abogado fue consejero del Senado estadounidense y director y asesor legal del senador Russell B. Long.
Una curiosidad: La BSA comparte siglas con los Boy Scouts of America y la Bank Securities Association.
Su función en el mundo
La BSA se autodenomina organización sin ánimo de lucro. Algo totalmente cierto desde un punto de vista estrictamente legal, ya que no ingresa ni un solo dólar, pero bastante discutible desde una perspectiva algo más filosófica. Con poco que se rasque la superficie se ve que su razón de ser en el mundo, perseguir la piratería de software, es una actividad que redunda positivamente en las arcas de sus componentes. Sería mucho más elegante y más sincero por su parte si se reconocieran una organización al servicio de los justos intereses
de determinadas empresas y Estudios Juridicos como De Freitas en Uruguay en vez de intentar convencer de que actúan por el bienestar del mundo.
"La voz de la industria del software", como se refiere a sí misma, asegura que sus funciones son tres:
Educar, concienciar a los gobiernos y a los consumidores de que pagar por usar el software redunda en beneficio de la economía de esa nación e incrementa la productividad de los trabajadores y el número de puestos de empleo. Emprender acciones legales contra aquellas empresas que incumplan las leyes de propiedad intelectual y que hagan mal uso de las licencias de software. (Es de suponer que esta es la parte que más les divierte).
Y por último, promover legislaciones que protejan los derechos de propiedad intelectual y conseguir que los distintos gobiernos las ejecuten. Discutir sobre la viabilidad y el futuro de los derechos de autor es otro interesante berenjenal en el que Baquía.com se ha adentrado en otras ocasiones. La BSA además, y para conseguir sus fines, publica regularmente informes alertando, y a veces informando, de los crecientes o decrecientes índices de piratería en el mundo.
Su último estudio estima que el 36% de los programas del mundo es pirata y que sólo con que la piratería en Europa occidental se redujera a un 27% en el año 2001, se obtendrían 258.651 nuevos empleos y se recaudarían 2,1 billones de pesetas en impuestos.
Como prueba para demostrar que la piratería es un freno a la economía, también hacen afirmaciones discutibles como que "En Estados Unidos y Europa occidental, donde el índice de piratería es relativamente bajo, las ventas de ordenadores y de software fueron altas, y por el contrario en Asia, Europa del Este y Oriente Medio que presentan un elevado índice de piratería, las ventas fueron bajas". Seguro que no tiene nada que ver con que son países mucho más pobres.
En fin, nadie espera que no sean partidistas, basta con entrar en su sitio web y leer las ventajas que alegan para el uso del software legal. Por ejemplo, que elimina prácticamente la posibilidad de entrada de virus en los sistemas. También es indicativo de esta actitud el hecho de que en su campaña contra la piratería, la BSA considera que sólo hay dos tipos de software en el mundo: el propietario y el ilegal. Nunca recuerda ni menciona que hay otras soluciones, como acudir al software open source, completamente legal y fuera de su jurisdicción.
Una actuación hipotética
Si usted estuviera al frente de una empresa que la BSA considerara sospechosa de haber violado algún tipo de licencia de software, se podría ver muy fácilmente envuelto en una pesadilla similar a esta. Las historia empieza así: Un día cualquiera, llega una carta, a la empresa X en forma de formulario y escrita en un tono un tanto paternalista que contiene una serie de exigencias que abarcan desde el nombre del encargado de comprar el software hasta la enumeración de todos los programas empleados en la empresa y su licencia.
Ante esa carta sólo hay tres posibles reacciones: Una es devolverla cumplimentada como un niño bueno. Otra es ignorarla. La tercera es contestar airadamente que se metan en sus asuntos. La cosa se empieza a poner interesante si la BSA no queda contenta, algo que sucede casi siempre en los dos últimos casos y con frecuencia
en el primero. En ese caso, otro día cualquiera, puede presentarse un juez acompañado de varios policías que ordene a todos los trabajadores que se alejen de sus computadoras. La BSA ha acudido, como aplicado sabueso que es, a investigar una denuncia, quizás de algún ex empleado rencoroso.
Durante un buen rato se dedicará a comprobar, máquina a máquina, si hay software ilegal instalado. Mientras ellos
inspeccionan, no permitirán que nadie se acerque a una computadora, por si lo que quiere es eliminar pruebas.
Una actitud muy parecida a buscar un alijo de drogas.
Si encuentran algo, habrá que apechugar con una buena multa, además de clamar al cielo, insultar todo lo insultable y dejarse los nudillos en la CPU portadora de software pirata. Y aprender una lección para toda la vida: no perder jamás una licencia y vigilar como una esfinge todo lo que los empleados instalen; o la conveniencia de pasarse al software open source.
Un caso real
Uno de los últimos casos que ha tenido eco en la prensa está protagonizado por la ciudad de Virginia Beach, que recibió una carta en la que les daban 30 días para encontrar y entregar las licencias del software de Microsoft instalado en todas las computadoras de la administración pública. Pese a conseguir 30 días más y a dedicar el
25% de su departamento técnico a esta tarea en exclusiva, un 13% de las licencias no aparecieron (ellos alegan que por haberse perdido, no por haber sido pirateadas). El resultado ha sido una multa de 129.000 dólares, eso sin contar los costes de tener a un nutrido grupo de personas preparando esta auditoria durante dos meses.
Otro caso reciente se ha dado en Phoenix, dónde una empresa llamada DuraSwitch Industries va a tener que pagar una multa de 135.000 dólares y borrar el software cuyas licencias no han sido localizadas.
Espía a tu vecino
Mucho ojo. Nadie va a defender desde aquí la piratería del software. Los derechos de propiedad intelectual y Copyright deben ser respetados, al menos durante el tiempo que aún les queda por vivir. Pero el objetivo de la BSA, las presas a perseguir, deben ser aquellos piratas industriales que pretenden sacar suculentos beneficios de vender copias sin licencia, pero no deberían cebarse con los particulares ni con aquellos empleados que a título personal, conscientemente o desinformados, decide saltarse a la torera los derechos de autor del software. Y los métodos para perseguir estos delitos deben ser medidos y racionales.
La BSA solicita enérgicamente, ya que no puede exigir, que todos seamos sus sabuesos y denunciemos a cualquiera que veamos empleando software ilegal. En su nodo aparece esta exhortación: "¿Le preocupa la utilización de software ilegal? Si sospecha que un socio, un compañero de trabajo o incluso un antiguo empleado está utilizando o vendiendo software sin licencia, comuníquelo a BSA a través de la línea de información gratuita o mediante una demanda online. Sólo le llevará un momento hacerlo y la información que proporcione se mantendrá en el más estricto secreto. Incluso puede efectuar la denuncia de manera anónima".
Independientemente de las dudas existenciales que se le pueden plantear a aquel defensor del software legal que se encuentre a su compañero de mesa y amigo del alma con un Office 2000 sin licencia, el expeditivo método adoptado por la BSA de investigar denuncias de particulares conlleva los peligro de cualquier estado policial. Antiguos empleados rencorosos y ex novias vengativas, por poner un par de ejemplos, tienen en la BSA un sistema perfecto para buscar las cosquillas a aquellos a quienes quieren mal.
La polémica sobre esta peculiar manera de recabar información saltó de nuevo hace casi dos meses cuando la BSA anunció que ofrecería 10.000 libras como recompensa a todo aquel que facilitara información que contribuyera a atrapar malvados piratas. Una iniciativa en la mejor línea del lejano oeste americano y que da qué pensar sobre las
motivaciones de la gente que llama a las líneas calientes de la BSA. Evidentemente, a la BSA le importa bien poco que el denunciante sea un convencido de la conveniencia de pagar por el software o que sus motivos sean otros.
Puede ser una política más o menos elegante, pero es innegable que da sus frutos: sólo en los primeros 9 meses del año 2000 la BSA recibió 9.516 denuncias en toda Europa, 8.186 se convirtieron en acciones legales y 1.121 en redadas. Las multas ascendieron a 3.368.659 millones de dólares. Todo esto sólo en el viejo continente, dónde
curiosamente se reciben más denuncias que en ninguna otra parte. España es el tercer país europeo con más denuncias en lo que va de año: 363 empresas, distribuidores y particulares denunciados (227 de estas acusaciones se convirtieron en acciones legales e investigaciones).
¿Se ha quedado con miedo en el cuerpo después de leer esto? Tranquilo, lo único que debe hacer es recuperar y archivar cuidadosamente todas las licencias de su empresa, eliminar cualquier resto de software cuya licencia se haya extraviado, prohibir tajantemente a sus empleados que instalen cualquier tipo de software, realizar auditorías informáticas internas regularmente y, por si acaso, agasajar con un jamón ibérico a aquellos que se vea
obligado a despedir. También hay otra opción, que es pasarse a los programas open source, pero esa es otra guerra que debe ser contada en otro lugar.
POR EL USO DE SOFTWARE LIBRE U OPEN SOURCE EN CUALQUIER ADMINISTRACIÓN PÚBLICA DEL PLANETA
MANIFIESTO
En 1999, la ONG Fronteras Electrónicas, de la que formaba parte Kriptópolis, lanzó una campaña en pro de la instalación de software libre en las administraciones públicas. A las razones entonces apuntadas (mayor adaptabilidad, economía, acceso universal, fiabilidad y seguridad del software libre con respecto al software propietario), se ha venido a añadir una de mucho más peso: la necesidad de garantizar que los datos personales de los ciudadanos en manos de la Administración, así como los secretos oficiales, se encuentren adecuadamente protegidos. La Ley Orgánica de Protección de Datos, y el Reglamento de Medidas de Seguridad que la desarrolla, imponen a los particulares y empresas que almacenan bases de datos de carácter personal, la adopción de medidas que garanticen la seguridad de los datos almacenados, estableciéndose fuertes sanciones en caso de incumplimiento. Desde Kriptópolis entendemos que el poder político debe estar al servicio de los ciudadanos, y en consecuencia, debe exigírsele a la Administración la misma diligencia en la protección de la intimidad que ésta impone a sus administrados.
Los problemas de seguridad de la Red Internet son noticia de todos los días, como lo son los escandalosos fallos de seguridad que presentan los programas distribuidos por las empresas productoras de software, algunas de las cuales son administradas por personas titulares de las mayores fortunas del planeta. A ello se añaden otros datos
preocupantes, como la confirmación de la existencia de la red de espionaje ECHELON, o la recientemente publicitada -y luego desmentida- proscripción por parte de las fuerzas armadas alemanas de los programas de Microsoft, en base a información de sus servicios de inteligencia, en el sentido de que las agencias de investigación estadounidenses controlaban todo el código fuente de Microsoft y podrían acceder incluso a datos codificados.
Aún resuenan por la Red las carcajadas de los internautas, recordando el no lejano día en que la página Web de La
Moncloa, sede del Gobierno Español, fue modificada, apareciendo una fotografía con cuernos del Presidente del Gobierno, José María Aznar. En aquellos días se habló mucho del peligro que representaban los hackers para el
desarrollo de la Internet hispana, pero pronto se olvidó que el encornudamiento del Sr. Aznar fue posible gracias a un fallo del programa Microsoft Internet Information Server que administraba el servidor de Presidencia del Gobierno.
No estamos hablando de un asunto baladí. Nuestro Gobierno y las Administraciones Públicas manejan a diario información sensible de millones de ciudadanos, y son depositarios de secretos de Estado que afectan a la seguridad nacional. Desde Kriptópolis nos consideramos con derecho a exigir que los secretos sigan siéndolo, porque en ello reside la garantía del efectivo ejercicio de los derechos fundamentales.
Los programas de código propietario imposibilitan que el usuario sepa exactamente cómo funciona el programa y qué tipo de operaciones realiza en la máquina, con lo cual ni tan siquiera los servicios de inteligencia pueden detectar la instalación de posibles puertas traseras o fallos del programa que permitan el acceso de intrusos a los secretos oficiales. Problemas que no existen cuando se utilizan programas de código abierto.
Por los motivos expuestos, Kriptópolis considera necesario iniciar una campaña para exigir a nuestro Gobierno, y a todas las Administraciones Públicas, la adopción de un plan de medidas de seguridad dirigido a garantizar la información sensible almacenada en los ordenadores oficiales, con arreglo a los siguientes puntos:
Proscripción en los sistemas informáticos oficiales de todos aquellos programas y sistemas operativos de los que no se disponga del código fuente.
Ampliación de las potestades de la Agencia de Protección de Datos, al objeto de que pueda fiscalizar la actuación de los poderes públicos en la protección de datos personales, pudiendo exigir a éstos la instalación de programas y sistemas operativos de código abierto.
Elaboración de normas legales que impulsen y promocionen, mediante subvenciones públicas, la elaboración de sistemas operativos y programas de código abierto, estableciendo primas a las empresas españolas que inviertan en la investigación y desarrollo de dicho software.
Comparecencia ante el Congreso del director del CESID, al objeto de informar -en la medida que ello no afecte a la
seguridad nacional- sobre qué tipo de programas custodian la seguridad de los secretos oficiales.
Desde Kriptópolis invitamos a unirse a esta campaña a cuantas asociaciones, partidos políticos y sindicatos compartan nuestros postulados. Un pueblo espiado nunca podrá ser un pueblo libre.
Kriptópolis, 27 de marzo de 2001.
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Amigos Mundo Matero.
No soy un docto en economia, como simple ciudadano planteo esta lucha economica mundial, David frente a Goliat, que no es la verdad nada novedoso. Que bueno saber de ustedes, me gustaria tocar el tema sobre la globalizacion de la economia y los daños que le vienen causando al mundo en general pero especialmente a nuestra Latino-Ameria, hoy por hoy los monopolios multinacionales encabezados por el FMI. y el BID.siguen imponiendo sus
modelos economicos a nuestros gobiernos manipulables, impidiendo nuestra independencia economica; si bien hace mas 150 años nuestros antepasados lucharon por nuestra independencia de las colonias Europeas, hace ya mas de 50 años las potencias industriales de los paises que se dicen desarrollados, encabezados por los que se
creen duenos del planeta USA.y Rusia,que se disputan el liderazgo con el sofisma de la guerra fria y con esta estrategia violan las soberanias de nuestros pueblos, llevando a nuestros pueblos a una absoluta miseria y dependencia de ello. Por estos dias tambien leemos los "problemas de las bolsas de valores" pongo en comillas porque verdaderamente creo que el problema es que los monopolios han dejado de recibir las millonarias sumas de dolares en ganancias, ellos nunca pierden. Por ejemplo los monopolios cerveceros o de seguros, cada dia crecen en sus infraestructuras y riquezas. No olvidemos amigos Mundo Matero que el problema es de hambre y pobreza de casi el 90% de Latino Americanos, frente a la riqueza y derroche del 10%, me temo que en muy poco tiempo para eso vamos, por que la clase media ya esta desapareciendo dentro del contexto economico mundial.
Hasta pronto. Helberth (Toronto ON.) - heladbesa@yahoo.com
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EcuaYork - Boletín de la Casa de la Cultura Ecuatoriana, Núcleo Internacional de Nueva York, CCENINY
El país de las mil y una maravillas
Por Petronio Rafael Cevallos
Como un bienquerido querubín, acunado en los Andes y arrullado por el Pacífico, en predios orgullosamente sudamericanos, retoza alegremente el Ecuador, país de las mil y una maravillas, las mismas que empiezan con la geografía y no terminan... nunca. Tan prodigiosa es la geografía en esos lares que hasta las legendarias islas Galápagos pertenecen al Ecuador. No hay ecuatoriano que no las haya visitado; hasta los más pobres las conocen de memoria, palmo a palmo, como a la palma de la mano, con la que comen, lavan, agarran objetos y hacen otras cosas que no deben decirse.
De igual manera, todos los ecuatorianos conocen al dedillo las otras tres regiones que integran la parte continental de su idolatrado territorio: Costa, Sierra y Oriente. Todo el mundo sabe que cada ecuatoriano se siente muy orgulloso de los nevados, los lagos, los ríos, los volcanes, las playas y las selvas de su patria. Es un exquisito placer oírlos hablar de la Santa Cruz, de la Isabela, del Chimborazo, del Cotopaxi, de su "lindo Quito de mi vida", de "Ambato, tierra de flores", del Río Guayas, de "Guayaquil de mis amores", de "Cuenca de mi Ecuador" o "la España que canta", y de tantos otros lugares privilegiados de la naturaleza, o fruto de la creatividad y el trabajo de los vástagos de ese fabuloso país.
Sin ir muy lejos, el vivo paradigma de lo predicho está personificado en los ecuatorianos oriundos de la provincia del Azuay, quienes, ante la pura euforia de sentirse ecuatorianos, hasta hablan cantando. Por tanto, no resultaría hiperbólico afirmar que, dentro y fuera del Ecuador, no debe existir ecuatoriano que --antes de entregarse a los brazos de Morfeo-- no le agradezca al Todopoderoso por la increíble fortuna de haber nacido en un país tan, pero tan fuera de serie.
No obstante, comparada con la historia, la geografía de ese país enrojece de vergüenza. La historia es la que realmente convierte al Ecuador en un superdotado, en un auténtico "supermán andino". Para empezar, sus orígenes se remontan al grandioso imperio de los incas, el Tahuantisuyo (que ocupaba casi toda la América del Sur). Al que sucederían, primero --con el advenimiento del dominio español-- la Real Audiencia de Quito, y --después de la independencia-- la Gran Colombia (integrada por lo que ahora es Panamá, Colombia, Venezuela, Ecuador y gran parte del nordeste peruano). Como puede verse, el Ecuador "ha progresado", aunque su territorio se haya reducido considerablemente. Un país pequeño tiene sus ventajas, una de ellas es que puede administrarse mejor. Y en esto no hay quien supere a los ecuatorianos, quienes --por razón de su largueza y talento desbordantes-- administran su pequeño país ciertamente --llevándose los dineros del mismo-- a lo grande.
La historia política del Ecuador es simplemente impecable. Los gobiernos, por ejemplo, son los más honestos del planeta. Los políticos prefieren la cárcel o, lo que es peor, abandonar apresuradamente el país antes de ser tildados de corruptos (si no recordemos los últimos gobiernos sin excluir el actual). Los funcionarios públicos, comenzando por el presidente --así como los venerables diputados, los abnegados diplomáticos y los bizarros militares--, no cobran sueldos, se pagan sus propios viajes y hasta hacen cuantiosas donaciones al erario estatal; trabajan de sol a sol y de sombra a sombra sólo por el placer de servir a la Patria (así con P mayúscula). Cuando terminan su período de funciones salen más pobres y envejecidos, y no forrados de billetes, rosadotes y llenos de vida, como en los otros países.
Además, los ecuatorianos jamás han experimentado problemas, menos aún conflictos sociales; ricos (que son poquitos) y pobres (casi toditos) se llevan como buenos hermanos, y todo lo comparten muy equitativamente, en especial la mediocridad. ¿Regionalismo? Ni hablar, en el Ecuador no existe: Longuitos y monitos se adoran mutuamente. El racismo tampoco ni se conoce: Los indígenas, que son la mayoría (alrededor del cincuenta por ciento de la población), viven muy satisfechos en los páramos andinos, habitando en cómodas y modernas mansiones de barro y pajonal. Para demostrar lo bien que la pasan, bajan en bandadas a las ciudades donde duermen en las calles y mercados, felices de recibir limosnas, de alimentarse con desperdicios y de vestir harapos. ¿Qué les importa todo esto si forman parte integral de un país tan, pero tan maravilloso?
Los jubilados de esa wonderful banana republic, que se ha ganado el merecido apelativo de "La Florida de las Américas", se sienten tan dichosos y privilegiados que no pueden evitar salir masivamente a las calles a cantar y bailar, tan complacidos por tanta bienaventuranza que hasta se mueren del puro éxtasis.
¿Corrupción, desocupación, insalubridad, desnutrición, delincuencia, prostitución, problemas de vivienda, devastación ambiental? Jamás en el Ecuador. Peor analfabetismo. Los ecuatorianos nacen hablando tan elocuentes como Velasco Ibarra, leyendo y escribiendo como legítimos hijos de... Juan Montalvo. En suma, no hay ecuatoriano inculto. Todos leen y escriben libros, aman las artes y las ciencias. Todos son eruditos y profesionales: nacen con títulos universitarios en todas las ramas del conocimiento. Y si por acaso haya algo que no sepan, no problem: Lo inventan.
Y es que en originalidad no hay nadie que supere a los ecuatorianos. Al invierno le llaman verano y, al verano, invierno. Al sucre, la moneda nacional --en honor del Mariscal de Ayacucho, Antonio José de Sucre--, ahora le dicen dólar -- en honor a un héroe de los Estados Unidos, el general George Washington. A los héroes nacionales, como Rumiñahui, Montalvo, Alfaro, los han reducido a su verdadera estatura, y ahora figuran en la moneda fragmentaria, la que vale menos que un washington; es decir, menos de un dólar.
Aquí, en Nueva York, por ejemplo, son asiduos al teatro, los recitales de poesía y los conciertos. Si una sala de teatro está llena, dé por sentado de que está llena de ecuatorianos. Tanto los de allá como los de acá son ávidos lectores. Los ecuatorianos son los más grandes consumidores de libros. Prácticamente los devoran. Todos son escritores, científicos y artistas. Anualmente se entregan más de doce millones de premios Nóbel. Todos ellos exclusivamente para ecuatorianos. Y para qué mencionar el deporte; campeonatos del mundo, medallas olímpicas: Los ecuatorianos siempre barren con todo.
Los ecuatorianos, altruistas y ansiosos de compartir, salen por el mundo a pregonar su envidiable ventura. Por eso vienen a los Estados Unidos a cómo dé lugar: Como turistas, cruzando la frontera con México o Canadá; como polizontes en los barcos mercantes. Una vez aquí, inmediatamente se dedican por completo a difundir el evangelio de los evangelios: ¡El Ecuador existe, el Ecuador existe! Dios no es argentino, como se creía hasta hace poco, sino ecuatoriano y vive en Vilcabamba --paraíso de la longevidad-- (tiene varias mujeres, un tropel de hijos, nietos, biznietos y tataranietos, bebe aguardiente de caña, fuma tabaco negro, blasfema como un estibador) y se siente tan feliz de ser ecuatoriano que no quiere morirse.
En esta ciudad (Nueva York) los ecuatorianos son modelo de civismo y solidaridad. Da gusto verlos cómo se organizan en incontables "instituciones" cuyo único fin es el desarrollo de la comunidad. La conducta, pública y privada, de estos seres superiores es sencillamente intachable. No saben de "malas palabras", peor de malos actos. Y cuando regresan a su patria, son recibidos con los brazos abiertos, como lo que son en realidad: Verdaderos héroes, sabios y santos.
Noble amigo lector, si usted no tiene la rara fortuna de ser ecuatoriano, por favor no se desespere. No se suicide. Resígnese por ahora. Aunque menos venturoso en esta vida, si usted le reza devota y diariamente al mencionado Señor de Vilcabamba --el único y verdadero Dios--, quizá tenga una remota esperanza --en alguna de sus futuras reencarnaciones-- de gozar la gloria suprema de nacer, vivir y morir (¡aleluya, aleluya!) ecuatoriano.
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Invitamos a todos los amigos materos a sumarse a nuestro chat de voz en
http://www.mundomatero.com/proyectos/cristel/chat1.html
Dios creo al hombre y descansó, luego creo a la mujer y ya no descanso ni Dios.
Eduardo - md-telemarketing@ctv.es
Un saludo muy grande para todos los de la pagina.... la misma es para felicitarlos por la hermosa obra,de ofrecernos a los que estamos fuera del pago,tan reconfortables noticias y opiniones. desde ya el que quiera ,o necesite un dato de por aqui,estare a las ordenes. desde ya un saludo a mi gente ,y gracias por la oportunidad brindada
francisco macedo - macedo_francisco@hotmail.com
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"Esta es la primera vez que estoy en El Salvador y junto a mi guitarra y mi canto les traigo el saludo solidario del pueblo uruguayo". Y el público le agradeció con largos aplausos y voces en alto. Recién después comenzó a resguear las notas de "Dale tu mano al indio", "A desalambrar", los temas que compuso para el "pulgarcito poeta" Roque Dalton, y para Miguel Mármol -único sobreviviente de la masacre del 32 en el pulgarcito país-, "Declaración de amor para Nicaragua", "Oye negrita"... y no las cantó solo. Nos sumamos a la voz inconfundible del
entrañable flaco Viglietti, la gente: jóvenes -muchas/os!-, cuarentonas/es -me incluyo-, cincuentonas/es... gente salvadoreña y de distintas nacionalidades -vuelvo a incluirme- y hasta, todo hay que decirlo, las chicharras que en esta época son el fondo musical diurno y nocturno, se unieron con sus cantos silvestres mientras la madre luna en cuarto creciente no se perdía ni el menor detalle.
Lindo, super lindo el gesto de Daniel de venirse pa'acá y participar en el festival que ayer, último sábado de marzo, se montó en la Universidad Centroamericana José Simeón Cañas, en solidaridad con las personas damnificadas de los terremotos. Lindo gesto, propio del flaco lindo. Nos provocó sonrisas, esos nudos que se detienen en la garganta tratando de parar ciertas humedades que intentan bajar sin pedir permiso, recuerdos,
memorias... nos regaló todos los ingredientes de la solidaridad y esto no se olvida. Personalmente tengo un motivo más recordarlo acá cada vez que tome mate con yerba "Canarias", qué tal!
Pues sí, así quise inaugurarme en este ciber espacio matero. Lo recibo desde la semana pasada -no tengo la menor idea cómo accedieron a mi correito pero eso no importa. En todo caso sí:
muchas gracias a quien se los pasó! y a ustedes por haberme incluido!-.
Debo confesarles que el domingo pasado cuando los leí por primera vez... juro que me maté de la risa idem -por primera vez- después de tres largos meses. Fue leyendo al compa uruguayo anclado en Toronto. En serio, no crean que soy una amargada o cosa por el estilo, el punto es que a partir del primer terremoto, en enero, el segundo, al mes siguiente, de las más de 5 mil réplicas -no miento-, y de todo lo que he visto en las comunidades rurales damnificadas del interior del paisito... se me ha hecho muy difícil reir -no sonreir- como solía hacerlo. Ya sé que es una de las consecuencias "naturales" pero bueno, me hicieron llorar de la risa y se los debo a ustedes.
De paso, a ver si pueden hacerme la gauchada de darme la receta para... aprender a tomar mate sola. No es broma. La cosa es seria. Yo creo que es porque, allá lejos y hace tiempo, aprendí a tomar mate entre compas, se me quedó pegado el rito del compartir el mate y aunque intento y me propongo tomar unos amargos en cualquier momento, mientras laburo, por ejemplo, y sin compañía... no me sabe a lo mismo. ¿Rarito?, sí, pero cierto. De todas formas tómenselo con calma porque no falta el día que viene alguien a casa y lo primero que preparo es el equipito matero porque a la gente, sea salvadoreña o no, le gusta. Intercambio cultural que le dicen.
Y ya la corto. Que estén re bien. Que tengan una super buena semana.
Saludos enormes a la preciosa costanera. Con sonrisas, siempre!
noruya - towanda@netcomsa.com
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Estudios Jurídicos ha cambiado...
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Gabriel García Márquez
Sala de Prensa
Maestro Gabriel García Márquez: Para nadie es un secreto que su obra literaria está impregnada de su profesión de periodista. Usted mismo lo ha dicho varias veces. Supongo que esa es la razón por la cual nos ha entregado un relato (de un náufrago), una crónica (de una muerte anunciada) y una noticia (de un secuestro).
Por ese camino, ¿podemos esperar una entrevista? ¿Con quién?
(Pregunta de Camilo González Díaz, vía Internet, a la revista Cambio.)
En síntesis, su pregunta concreta es si los lectores pueden esperar de mí un libro que sea una entrevista -así como publiqué una crónica, un relato y una noticia-. Mi respuesta concreta es que no. Sin embargo, el espíritu de su carta me hace pensar que tiene otras preguntas más, y no sé por qué no las hizo.
Pues bien: las doy por hechas. Y agrego para ponernos en orden desde el principio que además he escrito nueve novelas, treinta y ocho cuentos, más de dos mil notas de prensa, y quién sabe cuántos reportajes, crónicas y guiones de cine. Todos los he hecho día tras día con la punta de los dedos en más de sesenta años de
soledad, por el puro, simple y gratuito placer de contar el cuento. En resumen: mi vocación y mi aptitud son de narrador nato.
Como los cuenteros de los pueblos, que no pueden vivir sin contar algo. Real o inventado, eso no importa. La realidad para nosotros no es sólo lo que sucedió, sino también y sobre todo, esa otra realidad que existe por el solo hecho de contarla. Sin embargo, cuanto más he escrito menos he logrado distinguir los géneros del periodismo.
Los he enumerado de memoria -y no todos los de comunicación, que ya son demasiados- y he omitido a conciencia la entrevista como género, porque siempre la he tenido aparte, como esos floreros de las abuelas que cuestan una fortuna y son el lujo de la casa, pero nunca se sabe dónde ponerlos.
Sin embargo, es imposible no reconocer que la entrevista -no como género sino como método- es el hada madrina de la cual se nutren todos. Pero no me parece un género en sí misma, como no me parece tampoco que lo sea el guión en relación con el cine.
Otra cosa que me preocupa de las entrevistas es su mala reputación de mujer fácil.
Cualquiera cree que puede hacer una entrevista, y por lo mismo el género se ha convertido en un matadero público donde mandan a los primerizos con cuatro preguntas y una grabadora para que sean periodistas por obra y gracia de sus tompiates. El entrevistado tratará siempre de aprovechar la oportunidad de decir lo que quiere y -lo peor de todo- bajo la responsabilidad del entrevistador. El cual, por su parte, tiene que ser muy zorro para saber cuándo le han dicho la verdad. Es el juego del gato y el ratón, hoy consagrado en su etapa primaria por las entrevistas en
directo y a boca de jarro, que casi siempre se aprovechan para aprender. O para foguear novatos armados, cuyo peor mérito para ser periodistas es que no se asustan de nada y van a la guerra con ametralladoras magnetofónicas sin preguntarse hasta dónde y hasta quién pueden llegar las balas.
Mi problema original como periodista fue el mismo de escritor: cuál de los géneros me gustaba más, y terminé por escoger el reportaje, que me parece el más natural y útil del periodismo. El que puede llegar a ser no sólo igual a la vida, sino más aún: mejor que la vida. Puede ser igual a un cuento o una novela con la única diferencia -sagrada e inviolable- de que la novela y el cuento admiten la fantasía sin límites pero el reportaje tiene que ser verdad hasta la última coma. Aunque nadie lo sepa ni lo crea.
Nunca se aprenderá a distinguir a primera vista entre reportaje, crónica, cuento y novela.
Pregúnteselo a los diccionarios y se dará cuenta de que son los que menos lo saben. Es un problema de métodos:
todos los géneros mencionados tienen sus puertos de abastecimiento en investigaciones y
testimonios, en libros y documentos, en interrogatorios y encuestas, y en la creatividad torrencial de la vida cotidiana. Y sobre todo en entrevistas hechas no para publicar dentro de los formatos convencionales del género, sino como viveros de creación y de vida de todos los otros. Y dicho esto habría que reconocer que la entrevista es el género maestro, porque en ella está la fuente de la cual se nutren todos los demás.
Esto podría ser una demostración más de que las definiciones de los géneros periodísticos son aproximadas o confusas, pero la finalidad primordial de todos es que el lector conozca a fondo hasta los pormenores ínfimos de lo que pasó. Todos ellos comparten entre sí la misión de comunicar, y el problema esencial de los comunicadores no es ni siquiera que nuestro mensaje sea verdad, sino que nos lo crean. Usted ha mencionado sin citar los títulos de tres géneros trabajados por mí y es fácil saber cuáles son. Vamos a revisarlos, aunque sólo sea para confirmar el embolate técnico y semántico con que nos tienen confundidos.
Empecemos por precisar que Crónica de una muerte anunciada sería más un reportaje que una crónica.
Es la reconstrucción dramática del asesinato público de un amigo de mi infancia, a manos de dos hermanos de una antigua novia suya, devuelta a la familia por el esposo que no la encontró virgen la noche de bodas. En el sumario consta que ella acusó a mi amigo de ser el autor de su deshonra, y sus hermanos lo mataron a cuchilladas a pleno día en la plaza pública.
Esperé treinta años, uno detrás del otro, para escribir el drama -del cual no fui testigo- porque mi madre me suplicó que no lo hiciera por consideración con las dos familias enemigas. Cuando por fin me dio permiso tenía el tema tan molido en la memoria que ni siquiera tuve que refrescarlo sino que lo escribí sin apelar a ninguno de los testigos incontables. No es en rigor una crónica - como digo mal en el título- sino un episodio histórico protegido de la curiosidad pública por el anonimato de los lugares y las identidades y los nombres cambiados de los protagonistas, pero con una fidelidad absoluta a las circunstancias y los hechos. De modo que no sería legítimo revindicarlo como un reportaje formal pero sí como un modelo válido del género.
Noticia de un secuestro es en efecto la reconstrucción completa de una noticia espantosa que estuvo viva y dinámica en Colombia durante doscientos sesenta y dos días, por los secuestros continuados de diez personas importantes con una finalidad única: impedir que la Asamblea Constituyente aprobara la extradición de colombianos a los Estados Unidos. La clasificación estructural sería válida como un reportaje puro, porque todos los datos son verídicos y comprobados. Pero también el título se puede sostener, porque es una sola noticia vasta y compleja desde sus orígenes primeros hasta sus últimas consecuencias.
Relato de un náufrago está más cerca de la crónica, porque es la trascripción organizada de una experiencia personal contada en primera persona por el único que la vivió. En realidad es una entrevista larga, minuciosa, completa, que hice a sabiendas de que no era para publicar en bruto sino para ser cocinada en otra olla: un reportaje.
No tuve nada que forzar porque fue como pasearme por una pradera de flores con la posibilidad suprema de escoger las mejores. Y esto lo digo en homenaje a la inteligencia, el heroísmo y la integridad del protagonista que con justicia fue el náufrago más querido del país.
No usamos grabadoras, porque las mejores de aquel tiempo eran tan grandes y pesadas como una máquina de coser, y el hilo magnético se embrollaba como cabellos de ángel. Aun hoy sabemos que son muy útiles para recordar, pero nunca hay que descuidar la cara del entrevistado, que puede decir mucho más que su voz, y a
veces todo lo contrario. Tuve que tomar notas en un cuaderno de escuela, y eso me obligó a no perder una palabra ni un matiz de la entrevista, y a tratar de profundizar a cada paso. Gracias a esos cuidados, tropezamos de pronto con la causa del desastre, que hasta entonces no se había dicho: la sobrecarga de aparatos domésticos mal estibados en la cubierta de una nave de guerra. ¿Qué fue esto sino una entrevista exhaustiva en más de veinte horas de interrogatorios para averiguar la verdad? Sin embargo, yo la había conocido mejor que el lector en un cuento contado de viva voz con suspensos diarios: un relato fascinante.
Creo, en fin, que el periodismo merece no sólo una nueva gramática, sino también una nueva pedagogía y una nueva ética del oficio, y visto como lo que es sin reconocimiento oficial: un género literario mayor de edad, como la poesía, el teatro, y tantos otros. A ver si con un reconocimiento tan justo -entre tantos sofismas de distracción- los periodistas colombianos nos le medimos por fin al reportaje inmenso que se espera de nosotros: cómo es que la Colombia idílica de los poetas se nos ha convertido en el país más peligroso del mundo.
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Paginas recomendadas que han recibido nuestro premio MUNDO MATERO
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Rincón chistoso:
PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS A TESTIGOS EN LOS UNITED NERDS OF AMERICA
Sacado de una revista americana de leyes
1. "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el suen~o,
no se entera hasta la man~ana siguiente?"
2. "El hijo mas joven, el de veinte an~os, ¿que edad tiene?"
3. "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
4. "¿Estaba usted solo, o era el unico?"
5. "¿Fue vd. o su hermano menor quien murio en la guerra?
6. "¿El le mato a vd.?"
7. "¿A que distancia uno del otro estaban los vehiculos en el momento de la colision?"
8. "Vd. estuvo alli hasta que se marcho, ¿es cierto?"
9. "¿Cuantas veces ha cometido vd. suicidio?"
10.P: "¿De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Si."
P: "Y ¿que estaba usted haciendo en ese momento?"
11.P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Si."
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "¿Hubo alguna mujer?"
12.P: "¿Dice vd. que las escaleras bajaban al sotano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, ¿tambien subian?"
13.P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Sen~or."
P: "¿Y llevo a su nueva esposa?"
14.P: "¿Como termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y ¿por la muerte de quien termino?"
15.P: "¿Puede vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "¿Era hombre o mujer?"
16.P: Es su 'presencia' aqui esta man~ana la consecuencia de la citacion que envie a su abogado?
R : "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo."
17.P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado vd. Sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas."
18.P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A que escuela fue vd.?"
R: "Oral."
19.P: "¿Recuerda vd. la hora a la que examino el cadaver?"
R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque estaba yo haciendo una autopsia."
20.P: "¿Le dispararon en el follon?"
R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."
21.P: "¿Esta vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."
22.P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si habia pulso?"
R: "No."
P: "¿Verifico la presion sanguinea?"
R: "No."
P: "¿Verifico si habia respiracion?"
R: "No."
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd. comenzo la autopsia?"
R: "No."
P: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero ¿Podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
Mafalda estaba en la escuela y se da cuenta que le llega la primera menstruación. Un poco asustada decide
volver a casa y hablar con su madre.
Jaimito la nota preocupada y le pregunta que le pasa. Mafalda no quiere hablar del asunto sino con su madre.
Jaimito insiste, insiste, al final Mafalda le muestra ahí abajo. Jaimito al ver la sangre exclama:
- Por dios, Mafalda, ¡¡¡te han cortado las bolas!!!
Papá - le pregunta el niño a su padre
¿ Como es Dios ?, porque algunos dicen que es hombre, algunos que es mujer, otros dicen que es blanco, otros
que es negro, ¿ cómo es ?
El padre le responde:
Dios no es hombre, ni mujer, ni es blanco, ni es negro.
Ay papi, entonces Dios es Michael Jackson ?
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Hola chicos, quería decirles que los sitios de ustedes me encantan, que me parecen originales, frescos, espontáneos. Que son lo que yo espero e imagino de los hermanos uruguayos. Soy Marcela Atienza, vivo en Rosario, Argentina y soy la editora de una revista de literatura y algo de arte en internet. Se llama Urbis Tertium. La hacemos por amor al arte y no tenemos sponsor. Así que los comprendemos mucho.
Les mando un abrazo - www.urbistertium.net
Historia del quinto hermano del barbero
de Las mil y una noches - Anónimo
Mi quinto hermano El-Ashshar, llamado también En-Neshshar, tenía las orejas cortadas, ¡oh Príncipe de los Creyentes! Y era un pobre, que por la noche se dedicaba a mendigar y por el día vivía con las limosnas que de este modo había conseguido. Y nuestro padre era muy viejo, y cayó enfermo y murió, dejándonos setecientas monedas de plata, y cada uno de los hermanos tomamos lo que nos correspondía, es decir, cien monedas de plata.
Ahora bien, cuándo mi quinto hermano recibió su herencia, quedó perplejo y sin sabe qué hacer con ella, y estando en esta incertidumbre, se le ocurrió dedicar aquel dinero a la compra de artículos de cristal y venderlos con ganancia. Invirtió, pues, en cristalería sus cien monedas de plata, y colocando su mercancía en una gran bandeja, se sentó en un banco para venderla, con la espalda apoyada contra una pared.
Mientras estaba así sentado, se puso a meditar y empezó a decirse:
"La verdad s que todo mi capital consiste en estos artículos de cristal. Los venderé por doscientas monedas de plata y con esas doscientas monedas compraré más cristalería, que me valdrá cuatrocientas, y seguiré así comprando, y vendiendo bosta que haya amontonado una gran riqueza. Y entonces adquiriré con ella toda clase de mercancías, y perfumes y joyas, hasta acumular una ganancia elevadísima. Y con ese dinero me compraré una hermosa casa, y mamelucos y caballos y sillas de oro, y comeré y beberé y no quedará cantora en la ciudad a la que no invite a mi casa pare escuchar sus canciones.
(Todos estos cálculos los hacía mi hermano teniendo delante la bandeja con el cristal.)
Después -seguía pensando- enviaré a todas las casamenteras para que me busquen esposa entre las hijas de los reyes y visires. Y pediré por esposa a la hija del gran visir, pues he oído decir que está dotada de una belleza perfecta y de un atractivo sorprendente, y le señalaré como dote mil monedas de oro. Si el padre se manifiesta conforme, mi deseo se vera satisfecho, y si no da su consentimiento, se la raptaré por la fuerza y a pesar suyo.
Y cuando esté de vuelta en mi palacio, compraré diez eunucos jóvenes y me ataviaré como los reyes y sultanes y me encargaré una silla de oro adornada de pedrería. Y, montado a caballo, precedido y seguido por mil esclavos, recorreré diariamente las calles y los zocos para distraerme, y la gente me saludará al pasar e invocará sobre mí las bendiciones. Luego iré a visitar al visir, que será el padre de la novia, rodeado de mamelucos que marcharán delante y detrás de mí. Y cuando el visir me vea, se levantará humildemente y me cederá su sitio, y él se sentará algo más abajo, porque yo seré su yerno. Entonces ordenaré a uno de los esclavos que entregue una bolsa con mil monedas de oro, que constituirán la dote, y él la colocará delante del visir.
Y yo añadiré otra bolsa para que se pongan de manifiesto mi espíritu generoso y mi excesiva munificencia, y para demostrar que las cosas de este mundo son despreciables ante mis ojos. Y cuando el visir se dirija a mí empleando diez palabras, yo le contestaré solamente con dos.
Y regresaré a mi casa y cuando se presente algún mensajero de parte del visir, le vestiré un rico traje y si viene alguno con un regalo, lo devolveré y no consentiré aceptar nada de ningún modo. Luego, la noche de bodas, me engalanaré con el más rico de mis trajes y me sentaré en un diván cubierto de seda. Y cuando se presente mi esposa semejante a la luna llena, engalanada con sus joyas y atavíos; la ordenaré que permanezca en pie delante de mí, como hacen el tímido y el abyecto, y no me dignaré mirarla a causa de lo arrogante de mi espíritu y de la gravedad de mi sabiduría, así que las damas dirán:
-¡Oh, señor y amo nuestro! ¡Henos aquí a tu disposición! ¡Ésta tu esposa, o mejor dicho, tu esclava, solicita de ti una mirada amable, manteniéndose respetuosamente en pie delante de ti! ¡Dígnate concederle una mirada, pues esa actitud ya le va resultando fatigosa!
Entonces levantaré la cabeza y la miraré, dirigiéndole una sola mirada, y volveré a inclinar la cabeza de nuevo. Y seguiré comportándome de este modo hasta que haya terminado la ceremonia de la presentación. Y entonces la conducirán a la cámara nupcial.
Y yo me levantaré de mi sitio y me dirigiré a otro aposento, y me pondré mi ropa de noche y penetraré en la cámara donde ella me estará esperando, y me sentaré sobre el diván pero no le dirigiré ni una mirada. Y las mujeres me instarán para que me acerque a ella, pero yo no escucharé sus palabras. Y mandaré a varios criados a buscar una bolsa con quinientas monedas de oro y las repartiré entre ellos y ordenaré que se retiren.
Y cuando se hayan retirado me sentaré junto a la novia, pero a una digna distancia, para que ella pueda decir:
"¡verdaderamente éste es un hombre de arrogante espíritu!" Luego su madre vendrá a mí y me besará las manos y me dirá: -¡Oh mi señor, dígnate mirar a tu esposa con mirada benigna, pues espera sumisa ante ti!.
Pero yo no contestaré. Y la madre me besará los pies una y otra vez, y dirá: -¡Oh, mi señor! ¡Mi hija es joven y no ha visto más hombre que tú, y si la rechazas se le romperá el corazón! ¡Inclínate. pues, hacia ella, y háblala, y calma su espíritu! .
Y yo la miraré entonces con el rabillo del ojo y le ordenaré que se levante ante mi para que guste el sabor de la humillación y sepa que yo soy el sultán del tiempo. Y la madre me dirá:
-¡Oh mi señor! Ahí tienes a tu esclava. ¡Ten compasión de ella y muéstrate benévolo!- Y ordenará a su hija que llene una copa de vino y me la acerque a los labios. Y entonces mi esposa dirá:
-¡Oh mi señor! ¡Por Alah te conjuro para que no rechaces la copa que te ofrece tu esclava, pues en verdad que tu esclava soy!
Pero yo no contestaré. Y ella me instará para que beba y dirá:
-¡Debes beber! -y acercará la copa a mis labios.
Y entonces le daré una. bofetada y un puntapié, así..."
Y al decirlo dio una patada a la bandeja del cristal, ¡y la bandeja cayó del banco al suelo con todo lo que había en ella, y toda la mercancía se hizo añicos! Y mi hermano empezó a lamentarse, diciendo: "!He aquí el resultado de mi orgullo!"
PARA QUE ...
YA NO MÁS... NIÑOS TRISTES SOLOS, HAMBRIENTOS CON MIEDOS... SIN PADRES CON
CARENCIAS...
LOS ADULTOS... PONGÁMOLES FIN A....
EL EGOISMO LA GUERRA
EL CLASISMO LA VIOLENCIA
EL RACISMO LA INDIFERENCIA
EL EGOCENTRISMO LA INTOLERANCIA
EL DESINTERÉS LA DROGA
EL OLVIDO DE LO JUSTO LA POBREZA HUMANA
EL MARGINAMIENTO LA CEGUERA SOCIAL
EL CINISMO LA ESPECULACIÓN
LOS ADULTOS...COMENCEMOS A....
SENTIR COMO NIÑOS... AMAR COMO ELLOS... PERDONAR CON SENCILLÉZ, APRENDER DE SU
SINCERIDAD, AYUDAR EN SILENCIO SIN NOMBRE NI APELLIDO, SIN ESPERAR PUBLICIDAD NI
HONORES...CUANDO LOS ADULTOS APRENDIÉRAMOS ALGUNAS DE ESAS COSAS...LÁGRIMAS DE
HORROR, DE DESAMPARO, DE HAMBRE, DE
IMPOTENCIA...DE ESAS LÁGRIMAS LOS NIÑOS YA NO LLORARIAN...
¿¿QUE IMPIDE QUE LOS ADULTOS UNAMOS FUERTE NUESTRAS MANOS CUAL GIGANTESCA RONDA
QUE CRUCE MARES, CREDOS, IDEOLOGÍAS Y TODO ESO , FORMANDO INDESTRUCTIBLE CADENA DE
APOYO A LOS NIÑOS QUE HOY SUFREN??...ASÍ LOGRARIAMOS MENOS ADOLESCENTES CON
RESENTIMIENTOS SOCIALES...ASÍ
LOGRARIAMOS MÁS ADULTOS INTEGROS.
MILY - mily@montevideo.com.uy
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LIBROS EN RED
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Truchas al tomate
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Ingredientes:
2 truchas, peso aprox. 800gr
2 tomates peso aprox. 250gr
1 cebolla mediana
1 diente de ajo
30gr de perejil
aceite de oliva
orégano
sal
pimienta.
de la página de Belkys
http://64.23.2.35/belkys/
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Preparación:
Dejar escurrir bien las truchas.
Cortar los tomates en rodajas finas, retirarles las semillas y
colocarlo en un recipiente apto para microondas, formar con
los tomates un fondo parejo. Cortar la cebolla de la misma
manera y
colocarla entre el tomate y espolvorear todo con orégano.
Rellenar las truchas con el perejil y ajo bien picado. Luego
éstas sobre el tomate, colocándolas ambas
juntas pero en sentido contrario, para emparejar los bordes y
que no estén ambas cabezas juntas, para su mejor cocción.
Salarlas y pimentarlas ligeramente y luego rociarlas con un hilo
de aceite.-
Llevarlas al horno, en potencia Max 10 min, a mitad de la
cocción darlas vuelta delicadamente, para que no se rompan.
Descansar luego, dentro de el horno apagado durante 2 min,
y servirlas. Los que tienen horno convencional, hacen lo
mismo, pero aumentan los tiempos de cocción.
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