Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero luego de recibir un mail, podremos hacer una nueva clasificación:

ON-LINE:
Apenas enviamos el email, la respuesta es rapidísima!

OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.

VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía emails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

OPEN 24 HS:
Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...

AGENTE 86:
Envia estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de vergüenza cuando abres su email cerca de alguien...

DEJA VU:
Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...

JOYERO:
Sólo envía cadenas.

IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.

FOX MULDER:
Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo. Ademas lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.

MADRE TERESA:
Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

ANY WAY:
Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa... (De estos abundan en mi lista .... jejeje)

CASCARÓN:
Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura.

MORSE:
Para el que so sbn escr en cod.

E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaban en la direccion del email original.

AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.

COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.

BIG BROTHER:
Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

SIN NOCIÓN:
Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. (Acá podría entrar yo, pero mando con onda eh!, el que no quiere no los lee y punto).

VISUAL:
Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!

JACK IN BOX:
Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo...

FANÁTICO:
Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente.

Te identificas con alguno??



Tesis:
"Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos, políticos y los empresarios"

Hipótesis:
Postulado número 1: "el conocimiento es poder"
Postulado número 2: "el tiempo es dinero"

Demostración:
Todos conocemos la siguiente fórmula física:
potencia = trabajo / tiempo (1)

Como (potencia = poder) y por Hipótesis (conocimiento = poder), por transitividad tenemos que (potencia = conocimiento). Entonces reemplazando en (1):
conocimiento = trabajo / tiempo (2)

Como por Hipótesis (tiempo = dinero), reemplazando en (2) tenemos que:
conocimiento = trabajo / dinero

Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos:
dinero = trabajo / conocimiento

Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, "dinero" tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado: cuánto menos sepas, más dinero ganarás.

En una fiesta de funciones están bailando sen(x) con cos(x), sen(x) se da cuenta de que e^(x) esta sentado solo a un costado de la pista, entonces se le acerca y le dice:
- Ven a bailar...., INTEGRATE!
- No, ¿para qué si da lo mismo!

¿Qué es un oso polar?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Qué le dijo un vector a otro?
- Oye, tienes un momento?

¿Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.

¿Que es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.

¿Cuanto es 2+2?
- Ingeniero: 3.999999
- Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
- Filósofo: ¿qué quiere decir cuando dice 2+2?
- Lógico: defina las características de la operación + y le responderé.
- Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja ¿cuánto quiere que le de?

El pensamiento en las profesiones:
- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político... realmente no está próximo a pensar.

MUJER INTERNET: Mujer de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.

MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: Solo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hizo apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: Es la mujer "felpudo" versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando y remendando.

MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pavadas.

Todos conocemos esos pequeños simbolitos hechos con caracteres del teclado llamados "emoticons" en los que, por ejemplo:
:) significa una sonrisa
:( es un gesto de tristeza

Algunas veces le ponen nariz al simbolito:
:-)
:-(

Pero, conozcan ustedes los "ass icons"
Aquí les presento algunos

(_!_)
(__!__)
(!)
(_._)
(_*_)
{_!_}
(_o_)
(_O_)
(_x_)
(_X_)
(_$_)
[_T_]
(_:_)
(_@_)
(_?_)
(_#_)
(__)
(_%_)
Una cola normal...
Una cola gorda...
Una cola chiquita...
Una cola plana...
Una cola rozada...
Una cola arrugada...
Una cola que tiene mucho "kilometraje"...
Una cola con más "kilometraje" ...
Una cola fruncida...
Una cola clausurada...
Una cola muy valiosa...
Una cola muy "cuadrada"...
Una cola muy rara...
Una cybercola...
Una cola misteriosa...
Una cola lastimada...
Una cola cerrada...
Una cola con granitos...


TETAS CYBERNETICAS...

(o)(o)
( + )( + )
(*)(*)
(@)(@)
(oYo)
(^)(^)
(o)(O)
(p)(q)
(:o)(o)
\o/\o/
( - )( - )
|o||o|
()()
( o Y o )
tetas perfectas
tetas falsas de silicona
tetas de pezon alto
tetas de pezon grande
tetas push-up
tetas con frio
tetas disparejas
tetas con flequitos
tetas mordidas por un vampiro
las tetas de la abuela
tetas aplastadas contra la puerta de la ducha
tetas de androide
tetas de Elle McPherson
tetas para posar en Playboy

Un turista se pasea por una tienda de mascotas, y observa a un cliente que pide al encargado:
- Me da un mono C, por favor.

El encargado toma un mono, lo pone en una jaula y se lo entrega al cliente:
- Son $5,000.
El cliente paga y se retira.

El turista, intrigado, le pregunta al encargado:
- ¿No es demasiado caro $5,000 por un simpple mono?

El encargado le responde:
- Ah, ese mono puede programar en C muy ráápido, de forma optimizada, sin errores. Bien pagado su precio.

El turista observa unos monos de otra jaula:
- Esos son mas caros todavía: $10,000. ¿Quué es lo que hacen?
- Ah, esos son monos C++, manejan programaación orientada a objetos, código C++, algo de Java responde orgulloso el encargado.

El turista sigue mirando alrededor y ve un tercer mono solo en una jaula. El precio era $50,000. Indignado, el turista inquiere:
- Ese mono cuesta más que todos los otros juntos
¿Que puede hacer para valer ese precio?

El encargado se encoge de brazos y responde:
- Bueno, en realidad no lo hemos visto haccer nada todavía. Pero dice que es un consultor.

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

Enseguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio epsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano pasó, y las parábolas habian vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacian los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión.

Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann.

En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolucion chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor.

Todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le dijo:

- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerías, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos asi, miraron al espacio euclideo... Eran felices

¿No sientes calor? - dijo ella.
- Yo sí. Y tú?
- Yo también.
Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.

Entonces él le fue quitando constantes. Despues de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

¿Qué haces? Me da verguenza... - dijo ella.
Te amo, yo estoy inverso por tí... Déjame besarte la ordenada en el origen... No seas cruel... ven... Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

Él acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan libradas a la imaginación del lector).

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confesó a él:
- Voy a ser primitiva de otra función.

- Evite los virus. Hierva el ordenador anttes de usar.
- Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.
- Hardware: Lo que golpeas. Software: La ccausa.
- Quién diablos es el General Failure!! ¿yy qué hace leyendo mi disco duro?
- Conecto luego existo, no conecto luego iinsisto...
- No hay mail que por bien no venga!
- Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himemm.sys.
- Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vaggo recuerdo.
- VVaayyaa tteeccllaaddoo mmáass sseennnssiibbllee..
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
- Vndo tclado qu l hac falta una ltra.
> - mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvvE?
- Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASALL y OBOL!
- Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
- Ley del Software: si aprenden a utilizarrlo, sacan otra versión.
- Si quieres ver volar tu Windows 95... Tiira la computadora por la ventana.
- Iniciando Win 95...Ya puede apagar el siistema.
- WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinnero gastada en hardware
- WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha passado. Error indocumentado, por favor cuéntenos cómo ha ocurrido.
- WinErr 010: Reservado para futuros errorres de nuestros programadores
- WinErr 019: Error del usuario - No es cuulpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
- WinErr 079: Mouse no encontrado. Pulse eel botón izquierdo para continuar
- ¡Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.

Otra versión de la creación del universo.

Al principio creó Dios al Bit y al Byte. Y de ellos creó Dios la Palabra. Y habían dos Byte en una palabra, y nada mas existía. Luego Dios separó el 1 del 0, y Dios vio que era bueno.

Luego dijo Dios: "que se haga el dato". Y así fue. Luego dijo Dios: "que los datos se acumulen en los lugares adecuados", así creó Dios el disquet, el disco rígido y el CDROM.

Mas tarde dijo Dios: "que se hagan las computadoras, para que los disquets, los discos rígidos y los CD tengan un lugar donde vivir". Así fue que la primer computadora fue creada, y se la llamó Hardware.

Vio Dios que el Hardware estaba inactivo. Entonces creó Dios los Programas, y les dijo: "Multiplicaos y creced hasta ocupar toda la memoria disponible". Así fue, y Dios los llamó Software.

Luego creó Dios al Programador, y le dijo: "crearás nuevos programas y dominarás sobre los datos y el hardware". Así fue. Como vio Dios que el programador no tenía donde vivir lo puso en los Data Center.

Cuando el Programador se instaló en el Data Center, Dios le dijo: "Vivirás aquí. Podrás usar todos los recursos del sistema, menos uno. El recurso prohibido se llama Windows".

Dios vio que no era bueno que el programador estuviera solo. Dios tomó un CDROM de la biblioteca del programador y con él creó una criatura que admirara al programador, y lo amara. Y Dios llamó a la criatura "Usuario".

El programador y el usuario vivían felices en la tierra de la máquina desnuda (sin Sistema Operativo).

Pero Bill era mas inteligente que todas las criaturas de la creación. Y Bill le dijo al usuario: "Dios realmente te dijo que no podías usar Windows?", como podrías hablar de algo que nunca utilizaste.

Bill quiso convencer al usuario diciendo: "podrás crear todo lo que quieras con el solo click de tu mouse".

Y el usuario vio que los frutos de Windows son más faciles de usar, y tienen mejor aspecto. Y el usuario pensó que todo conocimiento era superfluo si utilizaba Windows. Y el usuario instaló Windows en su computadora y le dijo al programador que Windows era bueno.

El programador inmediatamente instaló Windows, para buscar nuevos drivers.

Entonces Dios le dijo al programador: "¿qué estás buscando?". El programador respondió que estaba buscando un driver que no estaba en Windows.

Dios vio entonces que el programador estaba ejecutando Windows. Entonces Dios determinó:

Luego Dios se alejó, para navegar por internet.

Una breve descripción del proyecto GENESIS...

I ACTO

Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC.
- Sr., disculpe que lo interrumpa. Tenemoss un inconveniente... El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple. Llamemos la base de la estrellla Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
- Imposible Sr. Dios -dice una nueva voz qque aparece corriendo con un papel en la mano- acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
- ¿Cómo? Si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?.
Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza.
- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La últtima vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.

Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos
- Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por unaa ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento...

Dios toma un teléfono, y disca muchos números.
- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, saalvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Sí serían 17 días... Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada.... Sr., pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?...

Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...
- Nos reunimos todos en la sala dentro de 1 hora. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
Un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión.
- Sí, Angel de la Integración ¿que sucede??
- Los animales no quieren beber el agua quue creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugaares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.

Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí.
- ¿No está de acuerdo con mi decisión acasso?
- Si, Sr. es que hay también otro problemaa. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.

(Dios agotado).
- ¿y quién debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese teema en la última versión de la documentación.
- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñadorr de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible mi Sr., Darwin salió ayer porqque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...
- Exterminemos a los rinotauros!!!

Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte.
- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura.
- No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.

Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe.
- Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todas con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo aarreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible Sr., es un proceso automático.. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llevénlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, ponganle ....Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie!

(Dios se va mientras el angel lo sigue)
- Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras...! Dios!!!

II ACTO

Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.
- Bien, ¿que opinan?

Se escuchan gritos y peleas.
- Silencio. Angel de la Química, ¿que posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
- Y, es algo que nunca se hizo.
- Angel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que possibilidades hay que sea exitoso?
- ...y creo que un 40%. Si agregamos tambiién metano un 50%

Dios los mira y decide!
- Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción.

Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Angel de la Integración.
- Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
- ¿Qué?
- Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
- No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer qque ese agua regrese al planeta?

Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice.
- Mi Dios, yo puedo hacerlo.
- Adelante! Y si lo lográs, lo llamaremos como tu novia: Lluvia.

Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos.
- A este ritmo no vamos a llegar a crearloos en el tiempo previsto.
- ¿Y si los dejamos para la segunda etapa??
- Imposible. El contrato es que no se salee sin seres humanos.
- ¿Y que van a hacer con el resto si no lllegamos?
- Se destruye el planeta. O se sale con elllos, o no se sale con nada.

Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales. Finalmente crean un hombre.
- Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.<

Dios cierra los ojos.
- Ok, saquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

III ACTO

Se ve a Adan y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.
- Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.
Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su curriculum, en la PC, pera ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: “Modelo Esencial del planeta Tierra”. Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta... Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y saliendo del escenario exclama:

- Díos mío. Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento!.

1. Los virus son gratuitos.
2. Los virus pueden ser obtenidos de cualquier buen BBS.
3. Detectados a tiempo la mayoría de los virus pueden ser removidos de su computadora sin pérdidas inmensas de datos y/o tiempo.
4. Los virus no necesitan 16 MB de RAM para correr.
5. Los virus HACEN ALGO!!.
6. Los virus utilizan las últimas técnicas de programación para ocultarse.
7. Los virus no tienen gran cantidad de bugs. (Si los tienen no andan y por lo tanto no son virus).
8. Los virus no mantienen a la prensa y al público ocupado esperando el nuevo: Jerusalem 98, evitando que la gente se pase al Michelangelo/2 Warp o al aún mejor X-Jerusalem.
9. Los virus no vienen con estúpidos wizards.
10. A quién le importa si un virus es de 16 bits aún cuando se lo haya publicitado como de 32 bits.
11. Los virus se instalan automáticamente.
12. Los virus no tratan de destruir a todo competidor posible, solo tratan de hacer su trabajo.
13. Los virus no tratan de copiar lo que hace Apple.
14. Existen programas que se pueden obtener para remover virus.

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora un pobre usuario bastante ignorante llamó al soporte técnico de DEC en los Estados Unidos por teléfono para pedir asistencia, por lo visto algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

Técnico: Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?
Usuario: Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora.
T: Parece que necesita una fuente de alimentación nueva.
U: ¡No! Sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema.
T: Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla.
U: De ninguna manera! Alguien de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto.

Los próximos diez minutos, el técnico viendo que no podía hacer entender al usuario, pese a sus esfuerzos, respondió:

T: Lo siento señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuario, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema.
U: ¡Lo sabía! Dígame.
T: Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo debería volver a la normalidad, hagame saber si lo solucionó por favor...

Luego de diez minutos el técnico recibió otra llamada del usuario:

U: Esto no funciona! La fuente de alimentación todavía tira humo!
T: ¿Qué versión de DOS está usando ?
U: Ms-Dos 6.22
T: Bueno, ese es el problema. La versión de DOS que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización.

Luego de más de una hora el usuario llamó nuevamente y pidio hablar con el mismo que lo atendió anteriormente:

U: Necesito una fuente de alimentación...
T: ¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?
U: Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted, me empezó a hacer preguntas, discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación.
T: ¿Qué le dijo entonces?
U: Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!!!

Programador dBase.

Solo cazan de noche para que nadie los vea que todavía utilizan garrotes para cazar.

Programador C.

No compran rifles, prefieren llevar acero y un torno a Africa para construir el mejor rifle desde el diseño, mientras los demás se acaban los elefantes.

Programador FOXPRO.

Toman los rifles que desechan los programadores C lo que ocasiona que se les vaya el tiempo en aprender nuevas técnicas de tiro en vez de cazar elefantes.

Programador Clipper.

Ellos no cazan elefantes, se la pasan comprando librería tras librería de partes de elefantes y se pasan años intentando integrar uno completo mientras resuelven los errores que van apareciendo.

Programador RBASE.

Son mas difíciles de encontrar que los elefantes. De hecho, cuando un elefante ve a un programador RBASE piensa que es su día de suerte.

Programadores ADA, FORTRAN, RPG.

Son personajes ficticios como Santa Claus y los elefantes rosas.

Programador COBOL.

No les interesa mucho el ir a cazar a otra especie en extinción como ellos.

Programador VISUAL BASIC.

Con el mouse dan doble-click en los rifles, dan doble-click en las balas, dan doble-click en el elefante. Esto realmente divierta tanto al elefante que lo hace revolcarse de risa por el suelo y aplasta el mouse. Mientras el programador VISUAL BASIC se queda mirando como el elefante se aleja tranquilamente.

Programador ASM.

No los cazan, crean sus propios elefantes, mas rápidos y pequeños.

Programador C++

Toman un elefante abstracto y derivan de él un nuevo elefante (ej. MiElefante) con todas las propiedades que necesitan. Para cazar uno simplemente, una instancia class Cazador, llama al método CazarElefante el cual la envía el mensaje CAZAR a la class Elefante que lo entiende con un método virtual puro, cuya implementacion esta definida en la nueva clase derivada MiElefante. Esta implementación llama al método setEstoyCazado() que pone el atributo bEstoyCazado = TRUE, con lo que el elefante se da por enterado que ha sido cazado. La class MiElefante esta disponible para ser rehusada/extendida por otro proyecto, ventajas de la programación orientada a objetos.

Esta fue la conversación en un restaurante llamado Microsoft

-Cliente: ¡Camarero!
-Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?
-Cliente: ¡Hay una mosca en mi soopa!
-Camarero: Pruebe de nuevo, quizáás ahora la mosca ya no está.
-Cliente: No, aún está ahí.
-Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.
-Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.
-Camarero: Quizás la sopa no es ccompatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?
-Cliente: ¡Un plato de SOPA!
-Camarero: Hmmm, eso debería funccionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?
-Cliente: Usted me lo trajo en unna bandeja, ¿qué tiene ésto que ver con la mosca en mi sopa?
-Camarero: ¿Podría usted recordarr todo lo que hizo antes de darse cuenta de que la mosca estaba en su sopa?
-Cliente: ¡Me senté y pedí la Soppa del Día!
-Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizarse a la última Sopa del Día?
-Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?
-Camarero: Sí, la Sopa del Día see cambia cada media hora.
-Cliente: Bien, ¿de qué es la Soppa del Día disponible ahora?
-Camarero: La Sopa del Día actuall es de tomate.
-Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

[El camarero sale y vuelve con otro plato de sopa y la cuenta.]

-Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.
-Cliente: Esto es sopa de patatass.
-Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista.
-Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanta hambre que comeré cualquier cosa.

[El camarero se va]

-Cliente: ¡Camarero!¡Hay un mosquuito en mi sopa!

La cuenta decía:

Sopa del Día: $ 5.00
Actualización a la nueva Sopa del Día: $ 2.50
Acceso a soporte técnico: $10.00

El año pasado un amigo mío, administrador de sistemas como yo, cambio la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones, no solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también prolífica procesador de NIÑOS 1.X, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado de que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no terminaron ahí, además, ESPOSA 1.0 se autoconfirgura de forma que siempre se arranca en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorear el resto de los procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.3, RONDAS DE RON 13.0 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso cuando antes funcionaron siempre bien).

En su instalación, ESPOSA 1.0 abre automáticamente servicios indeseados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.

Mi amigo, que no escarmienta, está considerando seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que el querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:

Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0, sino que debes desinstalar NOVIA 1.0 primero.

Además, aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O. En el servicio de soporte me han comentado que se trata de un BUG conocido y que están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el KERNEL (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable cambiar éste.

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan mensajes molestos acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA. Consultado de nuevo, el servicio de soporte técnico me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la aplicación al anterior problema (bug en el kernel).

Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrará todos los archivos del MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar la autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema. Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.0 (o cualquier versión de AMANTE) en un ambiente diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros, como por ejemplo (MANCHA DE CARMIN 6.0). También evita similares aplicaciones de ALQUILER, porque se saben que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0. Otra solución podría ser ejecutar AMANTE 1.1 vía proveedor de red bajo nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que puedan ser accidentalmente cargados.

Para terminar, les digo que en el caso de mi amigo es muy complicado pasar de ESPOSA 1.0 a NOVIA. Gracias a Dios, las versiones de ESPOSA dejan virus que hacen que las versiones de NOVIA funcionen solo por unos días. Consultando al servicio de soporte me dijeron que no hay interés de los proveedores de antivirus solucionar tales problemas en sus próximas versiones, por lo que tengo asegurado la instalación de VIAJES DE JODA 10.1, RONDITAS DE RON 5.5, FUTBOL CON AMIGOS en todas sus versiones, ASADOS 12.1, FUTBOL DE PRIMERA 98 APERTURA, y todos los juegos conocidos que ESPOSA .X y NOVIA .X no dejan ejecutar.