Un gerente, está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce muy desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
De pronto pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda.
El joven toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. Finalmente el empleado le dice al gerente: ¿Ve que fácil es?, a lo que el Gerente le dice:....
¿Y por dónde salen las copias?.
Moraleja: ¡No se meta en líos si no sabe de qué se trata!

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

Desde el globo: ¡Disculpe! ,¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.

Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

Desde la calle: Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón...¡la culpa es mía!

Cualquier parecido con lo realidad es pura coincidencia....

Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Cuadro: Vive colgado.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde está, molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Laxante: Hace cagar a todo el mundo.
Pan de ayer: Nadie lo quiere.
Puente Roto: No lo pasa nadie.
Quinto polvo: Todos hablan pero nadie lo hecha.
Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas

Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa multinacional.
- ¡Ahora forman parte de un gran equipo! dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida.
- Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir a la cafetería a comer algo. Pero por favor, ¡No vayan a comerse a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de RR.HH. los llamó:
- Están trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestros programadores ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quién fue el tarado que se ha comido al programador?
Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
- ¡Gil!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie había notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tenías que comerte un programador.

Las 10 mejores frases para ser dichas si te descubren durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1. ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!

2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión del tiempo que me mandaron hacer.

3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4. No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6. Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...

8. La máquina del café está rota...

9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero de todas éstas, la mejor escapatoria es:
10. ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Si usted realiza un trabajo en forma excelente, ese trabajo ya será suyo por siempre.

Si usted disfruta lo que está haciendo, lo más probable es que esté haciéndolo mal.

Ningún jefe conservará a un empleado que siempre tiene razón.

Una palmada en la espalda está a unos centímetros de una patada en el trasero.

Entre más basura eche, más basura obtendrá.

Cuando salga tarde de trabajar, nadie lo notará. Cuando salga antes de tiempo del trabajo, encontrará a su jefe en el estacionamiento.

El teléfono nunca suena cuando usted no tiene nada que hacer.

Usted siempre estará haciendo algo trivial cuando su jefe llegue de improviso a su escritorio.

La legibilidad de una copia es inversamente proporcional a su importancia.

Una excepción otorgada se convierte en un derecho esperado la siguiente vez que es solicitada.

Evite que el jefe de su jefe le pise los talones a su jefe.

Cuando los jefes hablan de mejorar la productividad, nunca se refieren a ellos mismos.

En las reuniones de negocios, un recurso inmejorable es la habilidad para bostezar sin abrir la boca.

Cuando usted se levante para que lo tomen en serio, alguien ocupará su asiento.

Nunca tenga la razón con demasiada frecuencia.

Es mejor aceptar sugerencias que darlas.

Cualquier acción que no tenga una explicación lógica, será considerada política de la empresa.

No sea irremplazable. Si no se le puede reeemplazar, no podrá promovérsele.

Entre más largo sea el título del puesto, menor será la importancia del trabajo.

1. Optimismo inicial
2. Fase de desorientación
3. Desconcierto generalizado
4. Período de desorden incontrolable
5. Búsqueda implacable de culpables
6. Sálvese el que pueda
7. Castigo ejemplar a los inocentes
8. Recuperación del optimismo perdido
9. Finalización inexplicable del proyecto
10. Condecoraciones y premios a los no participantes

Señor concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar,
y la sabiduría para esquivar a todos aquellos
que intentan colmarme la paciencia...

Concédeme la tranquilidad para escuchar
cada pavada que me vengan a decir,
cada sugerencia sin sentido que vengan a hacer,
y cada creativa manera de venir a molestar...

También ayúdame a cuidarme de todos aquellos
a los que tuve que pisotear hoy,
porque pueden estar bien relacionados
con el trasero que tendré que besar mañana.

Ayúdame a dar siempre el 100% de mi trabajo.
12% el lunes, 23% el martes, 40% el miércoles,
20% el jueves, y 5% el viernes.

Cuando estoy teniendo un mal día,
y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para molestarme,
recuérdame que se requieren 42 músculos para sonreír,
y sólo 4 músculos para extender mi dedo
y decirles que se dejen de joder.

Amen.

Hay un viejo cuento con cuatro personajes: TODOS, ALGUIEN, CUALQUIERA y NADIE.

Había que hacer un trabajo importante y TODOS sabía que ALGUIEN lo haría. CUALQUIERA podía haberlo hecho, pero NADIE lo hizo. ALGUIEN se enojó cuando se enteró, porque le hubiera correspondido a TODOS. El resultado fue que TODOS creía que lo haría CUALQUIERA, y NADIE se dio cuenta que ALGUIEN no lo haría.

¿Cómo termina la historia?
ALGUIEN reprochó a TODOS porque en realidad NADIE hizo lo que hubiera podido hacer CUALQUIERA.

1. El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.

2. En el trabajo, cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho un cosa, esa persona estará de vacaciones.

3. En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.

4. ¿Cuánto tiempo me llevará hacer un trabajo?
Método de Murphy: Se toma el tiempo que debe durar, se multiplica por dos, y se pasa a la unidad de tiempo inmediatamente superior.
Ejemplo: Si un trabajo me debería llevar 2 días, según Murphy tardaré 2 x 2 = 4 días, es decir, 4 semanas.

5. Ley de los Grandes Grupos de Repoort (Anexo II): El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.

6. Principio de Peter: En toda organización, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia.

7. Ley de Strano: Cuando todo falle, intente lo que le sugirió el jefe.

8. Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: La gente siempre esta dispuesta para haber hecho el trabajo terminado.

9. Ley de Mitchell sobre las comisiones: Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

10. Ley de los proyectos: El esfuerzo dedicado a un proyecto es inversamente proporcional al tiempo que resta para finalizarlo. Dado un tiempo inicial grande, el esfuerzo será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo se aproxima a infinito.
Corolario: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

11. Ley de Presupuestos: La cantidad de dinero necesaria para finalizar un proyecto, es siempre inversamente proporcional al tiempo que resta para su finalización.

12. Ley de Jaruk: Si fuera más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en arreglar el viejo.

13. Ley de la gravedad selectiva: Los objetos tienden a caer en el punto en que más daño ocasionen.

14. Ley de la distancia mínima: El camino más corto entre dos puntos está prohibido o se encuentra inaccesible.

15. Ley de Murphy: Si hay posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal.

Corolarios:
• Nada es tan fácil como parece.
• Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
• Las cosas que se deje para que se arreglen por sí solas, tienden a empeorar.
• Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicio será la única que vaya mal.
• Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestion vaya mal y las evita, al momento aparece una quinta posibilidad.
• En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta que había otra cosas que debería haber hecho antes.
• Cualquier solución entraña nuevos problemas.
• Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
• La naturaleza siempre está de parte de la imprefección oculta.
• La Madre Naturaleza es una perezosa.

Cuando algo te toma mucho tiempo, sos lento.
Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es minucioso.

Cuando no lo haces, sos flojo.
Cuanto tu jefe no lo hace, está muy ocupado.

Cuando cometes un error, sos un idiota.
Cuando tu jefe comete un error, sólo es humano (estaba dentro del margen de error).

Cuando haces algo sin que te digan, estás sobrepasando tu autoridad.
Cuando tu jefe hace lo mismo, es híper-activo y emprendedor.

Cuando defiendes tu punto de vista, sos un necio.
Cuando tu jefe lo hace, está siendo firme y tenaz.

Cuando te olvidas una regla de etiqueta, sos un maleducado.
Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.

Cuando complaces a tu jefe, sos un chupamedias.
Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.

Cuando estás fuera de la oficina, estás perdiendo el tiempo.
Cuando tu jefe está fuera de la oficina, está en un negocio.

Cuando estás enfermo en tu casa, sos un mentiroso.
Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.

Cuando pides salir, seguro vas a una entrevista.
Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo.