Después de 25 años de casados, un día miré a mi esposa y le dije:

Mi amor, hace 25 años vivíamos en un departamentito de un ambiente, teníamos un autito usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una tele en blanco y negro, pero todas las noches yo tenía sexo con una rubia espectacular de 25 años de edad...

Ahora tenemos una linda casa, y un auto 0 Km, una cama King Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cincuentona. Me parece que no estás ayudando mucho en este matrimonio...

Mi esposa es realmente una mujer muy razonable. Me dijo que no me preocupara, que saliera y me consiguiera una minita de 25 años, y que ella se iba a asegurar que yo viviera de nuevo en un departamentito de un ambiente, tuviera un auto usado y durmiera en un sofá-cama.

Realmente las minas mayores tienen clarísimo cómo solucionarle las crisis de madurez a uno...

Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?. Que si la hubieses sacado antes jamás habría ocurrido.

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal.... es porque ya encontró el culpable.

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierda tiempo, largue todo a la mierda y vaya a dormir!!!.

Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga mas a mano!!!.

Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos, no alas!!!

El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

Las mujeres perdidas son las más buscadas.

Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre

• José come todo comprado, y Alfredo Casero.
• Peugeot hecha humo, y Renault fuego.
• Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.
• John mira HBO, y Michael Fox.
• El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.
• Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan.
• Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.
• La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.
• Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-alla.
• Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso.
• Richard hace piruetas, y Bruce Willis.
• A tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña.
• Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.
• John compro crayones silvapen, y Bon Jovi.
• Jennifer adora New York, y Witney Houston.
• Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.
• Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoya.
• Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.
• A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.
• Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.
• Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.
• Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.
• Germán compro dogui, y Hugo Gatti.
• Pradon casa pitos, y Eleonora Casano.
• Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.
• Supermán come pastillas Mentoplus, y el Increíble Hall.

Descubra cuál es el suyo...

• Salario Cebolla: Usted lo agarra, lo ve y llora...
• Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero usted no puede vivir sin él.
• Salario Fútbol: Es una cajita de sorpresas.
• Salario Impotente: Cuando más lo necesita, te decepciona.
• Salario Dieta: Con él, usted come cada vez menos.
• Salario Ateo: Usted prefiere ni creer.
• Salario Precoz: Cuando entra, ya acabó.
• Salario Menstruación: Viene una vez por mes y dura menos de una semana.
• Salario Humor Negro: Usted mejor ríe para no llorar!

Economia tradicional: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

Corporación americana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

Corporación japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

Corporación alemana: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

Corporación colombiana: Tienes dos vacas, 18 mil soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano.

Corporación rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Corporación argentina: Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas sus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco.

Corporación talibán: Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones.

Corporación francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

Corporación inglesa: Tienes dos vacas. Las dos estan locas.

Corporación hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.

Corporación jamaiquina: Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

Corporación africana: No te preocupes, tú no tienes vacas.

1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

ANTES Y DESPUES

Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares! !
Después:¡¡No empieces ! !

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después:¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

Arquitecto: Es alguien que no es lo suficientemente afeminado como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente macho como para ser ingeniero.

Contador: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover (Mark Twain)

Economista: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.

Actuario: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter)

Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

Abogado: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario" (Franz Kafka)

Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche".
Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?".
Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?".
Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?".
Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Quién va a llevar la administración contable de toda esta gente?".
Entonces crearon un área administrativa contrataron a tres personas: un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: "Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento desde hace un año y estamos $18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos".
Entonces echaron al sereno.

Estas son informaciones internacionales fidedignas...

El comité internacional de la ONU se hizo presente para garantizar la limpieza del proceso electoral en USA, y enviaron a Palm Beach el siguiente grupo de observadores internacionales:

- Alemania: Otto von Frauden
- Arabia Saudita: Elim Postor
- Brasil: T. des Falcao do Nascimento
- China: Chan Chu Yo
- Corea del Norte: Chin Guen Guen Shon
- Corea del Sur: Kuan Do No
- Cuba: Silvio Panada
- España: R. Ovando Siguenza
- Francia: Pierre D'Elvotto
- Grecia: Hurto Sinescroupoulos
- Gran Bretana: Sean Penn Dehos
- Holanda: T. Van Aestaffar
- India: Gandhi Sima Farsa
- Indonesia: Sakoboto A. Jeno
- Israel: Abraham Urnas
- Italia: Massimo Atraco
- Japón: Tekito Tuboto
- Líbano: Mestafa Al-Botar
- México: Mano Negrette
- Panamá: Many Puleo
- Portugal: Tiago Trampinha
- Puerto Rico: Johnny Miro Niablo
- Republica Checa: Ivana Jodernos
- Rumania: Robele Sinolopescu
- Rusia: Ivan A. Timar
- Sudáfrica: Metelha Mano
- Turquía: Akylos Transo
- Uganda: Amin Mewele Alomimo
- USA: Nike Lapelen
- Vietnam: Jo Dan Se

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

¿Por qué lavamos las toallas? ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos bebida a la bebida, incluso antes de beberla?

¿Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no deberia haber pasado"... preservativo imperfecto?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina. ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante tambien llueve?

¿A qué arbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe alguna otra palabra para sinónimo?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyeccion letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden alejarse de todo?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿nos mojamos menos?

¿De qué color es un camaleón mirandose al espejo?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?

¿Por qué si hablas con Dios la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con vos la gente piensa que estas loco?

¿Dónde va la luz cuando se apaga?

Lea cada frase para aprender a decir correctamente lo que vulgarmente diría.

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quién andas y te diré quién eres

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
Agua que no has de beber, déjala correr

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
A caballo regalado, no se le miran los dientes

El rumiante propende al accidente orográfico.
La cabra tira al monte

Las exequias con candel son más tolerables.
Las penas con pan son menos

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
No hay mal que por bien no venga

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente

No está la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
No está el horno para bollos

Mantener clausurada la cavidad bucal evita el acceso de insectos múscidos.
En boca cerrada no entran moscas.

Aquel que está a gusto con las vesículas y pústulas provocadas por el ácaro, no experimenta comezón.
Sarna con gusto no pica.

Multitudes estragadas solo sosiegan mentecatos.
Mal de muchos consuelo de tontos.

Mastín gruñidor no tarasquea.
Perro que ladra no muerde.

A monarca occiso, soberano reemplazado.
A rey muerto, rey puesto.

Debe el ganado porcino succionar en la glándula mamaría que le corresponde.
Cada lechón en su teta es la forma de mamar.

En albergue de forjador de metal ferroso, arma blanca vegetal.
En casa de herrero, cuchillo de palo.

Al que a la aurora amanece, representación divina le presta su óbolo.
Al que madruga, Dios lo ayuda.

El adelantarse al alba, no ocasiona un despertar inmaturo.
No por mucho madrugar, se amanece más temprano.

Cada marrano es habiente de un santo libertador.
A cada chancho le toca su San Martín.

Juntos, bollo cocido al horno y hortaliza multicapa lacrimógena.
Contigo pan y cebolla.

Virtuosa escalada donde fregar el espinazo.
Buen palenque donde rascarse.

Inexiste el daño que a merced no arribe.
No hay mal que por bien no venga.

El noctívaro paseandero no tiene derecho a objeción.
Calavera no chilla.

Recurre el ánfora tan seguido a la alfaguara que culmina hendiéndose.
Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe.

Es preferible volátil en cavidad metacarpiana, a un centenar de ellos surcando el éter.
Mas vale pájaro en mano que cien volando.

Inmolar dupla animal plumífera con una descarga polvorosa.
Matar dos pájaros de un tiro.

1. Asmática: !Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: !Aqui, aqui, aqui, aqui!
3. Matemática: !Mas, mas, mas, mas!
4. Religiosa: !Ay Dios mio, ay Dios mio!
5. Suicida: !Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, !Te mato!
7. Zootecnista: !Venga mi macho, venga!
8. Porrista: !Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: !No pares! !Sigue, sigue!...!No pares! !Sigue, sigue!
11. Negativa: !Nooo, noooo!
12. Positiva: !Si...si...si!
13. Profesora: Si...eso...por ahi...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

Siempre se ha dicho que los Ingenieros son algo "nerds" y se los tiene por estudiosos sin mucho tiempo para divertirse y con un concepto algo rígido sobre la vida.

Veamos estas tomas fotográficas para evaluarlo.

a) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Uno:

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó:

- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

b) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"

- "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.

- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

c) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

d) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré cualquier cosa que quieras".

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"

El ingeniero le contestó:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

Seleccione la respuesta que Ud. considere correcta para cada pregunta.
Sólo existe una respuesta correcta por cada pregunta.

1) El hombre nacido en Noruega es:
a) Noruego
b) Nosuplico
c) Noimploro
d) Nopido

2) El grupo extremista musulmán más conocido es:
a) Hamas
b) Nunca
c) Never
d) No way Jose

3) El grupo terrorista vasco se llama:
a) ETA
b) AQUELLA
c) ETOS
d) ETOS OTROS

4) Nombre del Ejército Republicano Irlandés:
a) IRA
b) FURIA
c) COLERA
d) CALENTURA

5) País cuya capital es Accra:
a) Ghana
b) Piherde
c) Trihunfa
d) Cohmpite

6) Pais tropical cuya capital es St. George's:
a) Granada
b) Dinamita
c) Bomba Molotov
d) Bomba Nuclear

7) Idioma oficial de Tailandia:
a) Tai
b) Talla
c) Taporaqui
d) Nosta

8) País de Africa cuya capital es Jartum:
a) Sudan
b) Transpiran
c) Se mojan
d) Apestan

9) Isla Británica que se encuentra al este de Carolina del Norte (USA):
a) Bermudas
b) Short
c) Pantalon Corto
d) Blue Jean

10) Ciudad de Israel:
a) Tel Aviv
b) Tel Aobserve
c) Tel Adetalle
d) Tel Agarre

Guía Práctica de Reconocimiento y Solución

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: La pared de enfrente tiene pegada una lámpara.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90º del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vació.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacerse el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo muy rápido.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de departamento.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: La petisa del vestido rojo no le presta atención.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Disimule, que viene la policía.

Toda persona debería casarse alguna vez; después de todo, la felicidad no es lo único en la vida. (Anónimo)

Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras más vieja se pone, más interesante la encuentra. (Agatha Christie)

Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde)

No te cases por el dinero; puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)

Un psiquiatra es una persona que te daría las respuestas caras que tu esposa te daría gratuitamente. (Anónimo)

Los solteros conocen más acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también. (H. L. Mencken)

Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por que. Cuando una pareja de 10 años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta "¿por qué?"

El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente le devuelve la visión.

Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.

Una mujer se preocupa acerca del futuro hasta que consigue un esposo.
Un hombre nunca se preocupa acerca del futuro, hasta que tiene una esposa.

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa puede gastar.
Una mujer exitosa es aquella que encuentra a dicho hombre.

Para ser feliz con un hombre, se debe entenderlo mucho, y amarlo un poco.
Para ser feliz con una mujer, se debe amarla mucho y ni siquiera tratar de entenderla.

Los hombres casados viven más que los hombres solteros. No obstante, los hombres casados desean morir más.

Cualquier hombre casado debe olvidar sus errores, no hay necesidad de que dos personas recuerden lo mismo.

Cuando los hombres se despiertan, siguen viéndose apuestos, como cuando se acostaron.
Las mujeres, de alguna forma, se deterioran durante la noche.

Una mujer se casa con un hombre esperando que este cambie. Pero este no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que ésta no cambie, y sí lo hace.

Una mujer tiene la última palabra en cualquier discusión.
Cualquier cosa que un hombre diga luego, es el comienzo de una nueva discusión.

Hay dos momentos en los cuales un hombre no entiende a una mujer. Antes del matrimonio y después del matrimonio.

Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"

- Mi tía toca el violín y mi tío la viola.<
- Las mujeres son como los colectivos: unass van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
- Si la tierra nos alberga de un modo tan iilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
- Más vale siete veces con Blancanieves quee una vez con cada enano.
- Descubrieron una sustancia nueva contra eel SIDA: Nitrato de meterla.
- Las mujeres consideran que guardar un seccreto es simplemente no decir quién se lo dijo.
- El que ríe al último no entendió el chistte.
- Si no quieres ser un recuerdo, sé un relooco.
- El que quiere celeste que mezcle azul y bblanco.
- Pez que lucha contra la corriente muere eelectrocutado.
- La enema no cura pero entretiene.
- El amor eterno dura tres meses.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
> - Último minuto: Gemelo suicida mata hermanno por error.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡corre! ¡¡es un terremoto!
- En vez de planear tanto, ¿por qué no volaamos un poco más alto?
- Lo importante es la plata, la salud va y viene.
- Viva la libertad de expres...
- Joven argentino, si tienes entre 18 y 20 años... tienes 19.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perrder al otro.

- Estoy rodeado de animales. (Noé)).
- Saquen una hoja. (Adán).
- Cuando yo asuma, pagaremos las deudas. (<Mandrake).
- Vayamos por partes. (Jack el Destripaador).
- Hay que buscar la belleza interior del seer humano. (Jack el Destripador).
- El silencio es virtud de pocos. (Beetthoven).
- La mano viene movida. (Parkinson>).
- Mi papá es un viejo verde (El hijo deel increíble Hulk).
- Nunca pude estudiar derecho. (El Joroobado de Notre Dame).
- ¿Qué les hace pensar que no soy un hombree maduro?. (El increíble Hulk).
- No a la donación de órganos. (Yamaha<).
- Abajo las drogas (Los del sótano>).
- Me pican demasiado las pelotas. (Petee Sampras).
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein).
- Yo vivo de las minas. (John >Faber).
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo).
- Si hay algo que me revienta, son las rueddas de los camiones. (Un sapo).
- Muera Firestone. (El mismo sapo)).
- No hay que perder la cabeza. (María AAntonieta).
- Si hay algo que me revienta, son los alfiileres. (Un globo).
- Al fin solos. (El llanero solitario).
- Seamos claros. (Un albino).
- Muerte a los comechingones. (Los chinngones).
- ¡Mató tu onda! (Goliath).
- Somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor).
- Lo que mata no es el cigarillo... es el ccenicero. (Huberto Roviralta).
- ¿Quién dijo que hinchada hay una sola? (<Yuyito Gonzalez).
- Salí y me hicieron pelota. (Un moco).
- Me las pagarás. (F.M.I.)