La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pedrito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pedrito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9", Director.
Y cuánto es 6 veces 6?
- "36", Director.
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia de menor, el Director le dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra del normal 8, piensa "Yo a este pendejo lo voy a cagar", y dice: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pedrito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pedrito sin dudar...
Qué tenés en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director hace una mueca de asombro.
En Africa, responde Pedrito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco...
Las rodillas, responde Pedrito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama, Profesora.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... y está que no da más...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio.
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, ponga a este pendejo en la universidad... ¡Yo mismo acabo de fallar en todas las respuestas!.
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en informática y un Político alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El INGENIERO ordenó a su perro: "ESCALÍMETRO, muestra tus habilidades". El perro trotó hasta el depósito, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó él solo una cucha. Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: "FORMULARIO, muestra tus habilidades!" Formulario fue hasta la cocina, volvió con quince galletitas y las dividió en cinco pilas iguales de tres galletitas cada una enfrente a cada uno de los presentes. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. "CUÁNTICO, muestra tus habilidades!" Cuántico se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota, le puso azúcar, chocolate en polvo y revolvió. Todos aceptaron que esto era impresionante.
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos."MEGABYTE, hazlo!..." Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail instaló un jueguito excelente...!!! Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al político y le dijeron: "Y su perro, ¿qué puede hacer?".
El POLITICO llamó a su perro y dijo: "ELECCIONES, muestra tus habilidades!..." Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después a legó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación de privilegio y usurpó la cucha.
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.
POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?
ABOGADO: El auto no es mío, lo robé.
POLICIA: ¿El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma.
POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe.
COMISARIO: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene el título de propiedad.
COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
COMISARIO: No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y apuesto que el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad...
Una pareja acude a la consulta de una Terapeuta Sexual.
Sin más preambulos el caballero le dice:
- "Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito", y les cobra $32.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
"¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El paciente le dice:
"Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra $50, el Hilton $78, el Alvear $200, aquí lo hacemos por $32, y Swiss Medical me cubre $28."
Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85. Entran en una farmacia y el novio les pregunta al farmaceutico:
- ¿Tiene remedios para el corazón?
- Sí, contesta el farmacéutico.
- ¿Y remedios para la presión?
- Sí, contesta el otro.
- ¿Y remedios para la artritis?
- Sí, contesta nuevamente.
- ¿Y remedios para el reumatismo?
- Sí, sigue contestando.
- ¿Y viagra?
- Sí, también.
- ¿Y remedios para el colesterol?
- Ufa... sí, también tenemos de todo.
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿que te parece si hacemos la lista de casamiento aquí?
Una pareja está en la corte divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
-"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí"
El juez se dirige al marido y dice:
- "¿Qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- "Sr. Juez, si usted pone una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
María era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos. Poco después que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas despues, se volvio a casar y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer su último hijo, su segundo marido tambien murió. Antes de transcurrido un mes, María se casó de nuevo, pero María se enfermó y murió.
El cura miró piadosamente a María en su ataud, mira hacia el cielo y dijo: "Finalmente se juntaron".
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó: "Perdón padre, ¿Usted se refiere a María y su primer marido o a María y su segundo marido?".
Y el cura respondió: "me refiero a sus piernas!!!"
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución es meterlas a todas.
Era una mujer tan tonta, tan tonta, pero tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta
¿En que se parece una mujer a un globo aeroestático?
En que le globo tiende a subir y la mujer sube a tender
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de la mujer?
1. Ampliar la cocina
2. Colocar un prolongador a la plancha
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Está de excursión
¿Qué hay que hacerle a una mujer para ampliar la libertad de expresión?
Sacarle el pene de la boca
¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado, y la otra vive en el agua
¿Por qué las mujeres no van a la Luna?
Porque no hay nada para limpiar
¿Por qué las mujeres no van a Marte?
Porque todavía no han terminado de limpiar la Luna
¿Qué es lo que decía la cja anegra del Challenger?
Por favor, no la dejen manejar a ella
¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un balazo en la cabeza?
Unas siete y ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro
¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque se creen que nos importa
¿Qué pasa si una mujer se queda viuda?
Pierde el 95% de su inteligencia
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorba
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido
Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario por favor el libro Grandes Mujeres de la Historia.
Y él le responde: Ciencia Ficción en la estantería del fondo
¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porque tienen cuatro labios
¿Por qué las mujeres tiene cuatro labios?
Dos para decir tonterías y los otros dos para pedir perdón
¿Qué haríamos los hombres si se extinguieran las mujeres?
Domesticaríamos otro animal
¿Qué es la mujer?
El motor de la escoba
¿Cómo eligirías las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar
¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado
¿Qué es lo más sexy que se le puede poner a una mujer en las orejas?
Las rodillas
¿Qué hacen dos mujeres de la mano?
Sinapsis
¿Cómo se sabe si una mujer uso una computadora?
Porque deja liquid paper en el monitor
¿Por qué las mujeres tiene 4 neuronas?
Una para cada hornalla
¿Por qué las mujeres no pueden decir: por un oido me entra y por el otro me sale?
Porque el sonido no se propaga en el vacío
¿Qué hay que hacer para que una mujer esté contenta el sábado por la noche?
Contarle un chiste el martes por la mañana
Entra el empleado a la oficina de su jefe y, con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿que te ocurre?
- Llevo más de 15 años trabajando en su empresa y nunca me aumentaron el sueldo. Es hora que me aumente los 300 dolares mensuales que gano.
- Y dime, ¿cuánto quieres ganar ?
- Bueno, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1500 dolares!
El jefe hace una pausa reflexiva y responde:
- Mirá, te voy a pagar 5000 dolares mensuales más un vehículo para tu uso personal, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas y te asignaré una secretaria para que te ayude en las labores diarias... ¿Que opinas?
- Esta bromeando, jefe ???
- Sí! pero vos empezaste!!!
De salón 100%
Una chica entra al consultorio del doctor para hacerse un chequeo.
Mientras se quita su blusa, el doctor nota una "H" roja en su pecho.
- ¿Cómo obtuviste esa marca roja en tu pecho?, pregunta el doctor.
- Oh, mi novio fue a Harvard y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su sueter de Harvard, ni siquiera cuando hacemos el amor.
Dos dias mas tarde, otra chica viene a hacerse chequeo.
Mientras se quita la blusa, el doctor nota una "Y" azul en su pecho.
- ¿Cómo te hiciste esa marca en el pecho?, pregunta el doctor.
- Oh, mi novio fue a Yale y esta tan orgulloso de ello que nunca se quita su sueter de Yale, ni siquiera cuando hacemos el amor, replica ella.
Dos dias mas tarde, otra chica viene por un chequeo.
Mientras se quita la blusa él nota una "M" verde en su pecho.
- ¿Tienes un novio en Michigan?, pregunta el doctor.
- No, pero tengo una amiga en Wisconsin. ¿Por qué la pregunta?...
Un hombre volaba en globo, de pronto se percata que esta perdido, maniobra y desciende un poco.
Divisa a un hombre abajo en un sendero, baja más y le grita:
- ¡Disculpe!, ¿Podría Ud. ayudarme?, promeetí a un amigo que me encontraría con él a las 14:00 horas, tengo media hora de atraso y no se donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle.. Ud. se encuenntra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; esta entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es téécnicamente correcto, pero aún no se que hacer con la información que me dio y el hecho es que continuo perdido.
- ¡Ah...! Y Ud. debe ser un consultor, ¿ciierto?
- En efecto, lo soy... ¿Cómo lo averiguo?<
- ¡Muy fácil!: No sabe ni dónde está, ni ppara dónde va.. Hizo una promesa que en este momento no tiene idea de cómo cumplir y espera que ahora otra persona le resuelva el problema rápido porque está retrasado.
Según usted, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... y resulta que eso es mi culpa.
El órgano de aviación Americano (U.S. Federal Aviation Administration), preparó una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de las aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcaza, entonces soportará una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron esa home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañon prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, con un e-mail seco y directo: "descongelen el pollo"
Esto es una patrulla de soldados rusos al lado de un barranco. El sargento está mirando hacia el fondo del precipicio, se gira, y dice:
- Soldado Ivanov!
- Señor!
- Póngase así
O
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,----------.
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- Eh... sí señor!
- Ahora salte.
- Perdón?
- He dicho que salte al barranco, soldado!!!
- Si señor! (y salta)
El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice:
- Brigada Pyetrov!
- Señor!
- Muévase tres metros a su izquierda.
>
- Sí señor.
- Póngase así
*
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O |
,-----'
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*----' | |
|--|
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| `----
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- Sí señor!
- Salte!
- Sí señor! (y salta al barranco)
El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice:
- Soldado Sidorov!
- Señor!
- Muévase cinco metros a la derecha y pónggase en cuclillas!
- Sí señor!
- Salte!
- Sí señor! (y salta)
El sargento analiza de nuevo el fondo del barranco, y dice:
- Alferez Strogoff!
- Señor!
- Póngase así:
O
*-------------.
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| | *
| |
,-----------.
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En ese momento pasa un jeep cerca del pelotón, y un capitán se levanta y grita:
- Sargento Tchebychevich!!! Cuántaas veces le tengo que decir que no juegue al Tetris con los soldados!!
Una noche, una pareja regresa a la casa de ella.
En la puerta, antes de despedirse, él extiende la mano y la apoya en la pared, cortándole el paso a su novia y dice:
- Dale, haceme un pete.
Sonrojada, ella responde:
- Pero vos estás loco? Cómo te la voy a chupar acá?
- Vamos no seas tonta, si te gusta. Haceme un pete.
- ¿Pero qué decís? ¿Y si me ve algún vecino, o baja alguien de mi familia?
- Dale, no te hagas rogar, que sabés que me gusta mucho. Dale, sé buenita y haceme un petetón, rapidito.
- Vos estás del tomate!!! Acá en la puerta de mi casa?
- Dale un toquecito y después me voy.
- Vos estás completamente pirado!!!
- Pete, pete, pete!!! ... dale haceme una lustradita.
- Que nó y se acabó!!! Acá no te hago una chupadita ni en pedo.
En ese momento, se oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de ella, medio dormida.
- Dice papá que se la chupes, o si no, que se la chupe yo, o que si no, baja mamá y se la chupa ella, o de ultima baja él a chuparsela pero por favor, que saque la mano del portero eléctrico!!!
La elección
De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y ahora no puedo acordarme lo que elegí.
En el hipermercado
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compra.
- Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, una cola preciosa, en fin, muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Questión de tiempo
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como las tuyas?.
- Dentro de unos pocos años, hija.
- Qué desagracia, las necesitaba para este sábado...
Una señora se acercó a su sacerdote y le contó:
- Padre, tengo un problema. Tengo dos loritas parlanchinas, pero solo saben decir una cosa.
- Qué es lo que dicen? - preguntó el cura.
- Sólo saben decir, "Hola, somos unas putas bárbaras, ¿quieren divertirse?".-
- Oh, eso es terrible! - exclamó el cura, - pero tengo la solución a ese problema. Tráigame a sus dos parlanchinas a mi casa y las pondré con mis dos loritos parlanchines a quienes les enseñé a orar y a leer la Biblia. Mis loritos enseñarán a sus loritas a dejar de decir esa horrible frase y sus loritas aprenderán a rezar y a adorar al Señor.-
- ¡Gracias!- respondió la mujer.
Al día siguiente la mujer llevó sus loritas a la casa del cura.
Los loritos sostenían sus cuentas del rosario y rezaban en su jaula.
La señora puso a sus loritas en la jaula con los loritos y las loritas dijeron:
- Hola, somos unas putas bárbaras, quieren divertirse?.-
Uno de los loritos miró al otro y exclamó:
- Deja el rosario, hermano. Nuestras oraciones fueron escuchadas!!!
Un señor tiene serias sospechas de la fidelidad de su esposa, angustiado se lo comenta a un amigo y este le dice:
- Hacé una cosa, comprate un lorito mutante.-
- y que es eso? - pregunta intrigado.
- Es un lorito que vos dejas en algún rincón de tu casa y que cuando regresas de tu trabajo te cuenta detalle a detalle lo que paso durante todo el día, de esa forma si tu mujer te engaña lo vas a saber con certeza.-
Se dirigen entonces a una veterinaria y le solicitan al empleado el mencionado animalito.
- Sí, como no señor, un segundo por favor.-
Al rato regresa el empleado con una cajita y al abrir la misma pueden apreciar a un hermoso lorito que los saluda gentilmente.
- PRRRR, mi nombre es Jacinto, tengan todos Uds. muy pero muy buenos días. La temperatura ambiente ronda los 18 grados y el clima es seco y agradable, como recién me acabo de despertar no tengo mucho mas para contarles, gracias por haberme escuchado.-
Pese a que el hombre se encontraba fascinado con el lorito no pudo dejar de advertir que al mismo le faltaban las dos patitas, indignado se dirige al empleado y le dice.
- Espere un segundo, a este bicho le faltan las dos patas donde lo voy a poner, ¿adentro de un frasco?.-
- Precisamente caballero -responde el empleado- estos loritos se llaman mutantes ya que por una extraña mutación genética, han nacido sin patitas, pero como usted habrá podido apreciar poseen una inteligencia y una memoria increíbles. Ahora respecto al lugar donde puede usted colocarlo, no se haga ningún tipo de problemas, yo le vendo el aro y usted coloca al lorito ahí.-
El hombre un poco enojado le responde:
- Pero como carajo lo paro en el arito si el bicho no tiene patas, que hago, ¿lo ato con un alambre?.-
El empleado toma al lorito y corriendole el plumaje le muestra al cliente el pichulito del loro.
- Ven, esta es la pijita del lorito, como podrán apreciar tiene forma de ganchito, usted todo lo que tiene que hacer es colgar al lorito del aro cabeza abajo por la pijita y listo.-
Aunque poco convencido el hombre compra al lorito y se lo lleva a su casa, cuelga el aro, coloca al loro y se va a dormir.
Al día siguiente cuando se despierta va a ver al animalito quien lo saluda muy animadamente, mientras se balancea con su miembrito.
-PRRR, muy buenos días, la temperatura ronda los 22 grados y es posible que precipite por la tarde, según pude escuchar en la radio del vecino que se despertó a las 7.30hs. Por cierto también debo comunicarle que su perro a orinado el sillón y que su hijo menor tosió toda la noche.-
El hombre sorprendido comprueba que lo dicho por el loro es cierto, caga a patadas al perro y arropa a su hijo- y le dice al ave.
- Escuchame bien, abrí los ojos y no pierdas detalle de lo que pase en esta casa durante mi ausencia.- (imaginen la escena del chabón hablando con el loro que esta cabeza abajo y hamacandose con la chota)
- Muy bien señor, lo que usted diga y si no le molesta permítame observarle que se le está por desprender el quinto botón de la camisa contando de arriba hacia abajo.-
El hombre satisfecho parte hacia su trabajo.
Al regresar por la noche lo primero que hace es ir a buscar a su fiel confidente. El avechucho se encontraba despatarrado en el piso y semidesmayado.
El hombre le arroja un vaso de agua y le cachetea el pico para que reaccione, poco a poco el loro se recompone y cuando reconoce a su dueño le dice:
- Muy buenas noches señor!!! Disculpe usted el estado en el que me encuentro.-
- Me importa un carajo, contame todo lo que hizo mi esposa desde que yo me fui!!.-
- Como no señor! Paso a relatarle los sucesos acaecidos desde el momento de su partida.-
Aproximadamente a las 8.00 hs golpearon la puerta y al abrir su señora esposa pude comprobar que se trataba del expendedor de agua gasificada o soda como usted prefiera denominar a ese liquido elemento.-
- Loro de mierda, hacela más corta, contame que bosta paso con el sodero!!!!!!!!.-
- Nada señor -contestó el loro un poco ofendido- dejó los sifones y se retiró.-
Alrededor de las 9.15 hs se hizo presente el cobrador del club a quien su señora esposa le franqueó las puertas de su hogar. Por cierto debo recordarle que según las palabras de este hombre usted aún adeuda la cuota del mes de enero, que si mal no recuerdo asciende a la suma de $30,00.-
- Resumí bicho de mierda!!! ¿Qué carajo paso con el cobrador?.-
- Nada señor, cobró la cuota del mes y se retiró.-
El hombre un poco más tranquilo preguntó -¿Vino alguien más?.-
- Sí señor a las 15.23 hs se constituyó en su domicilio un tal señor Horacio.-
- Ah, Horacio es el cadete de la empresa, un chico macanudo, comentó el hombre.
- Por cierto que debe ser una exelente persona ya que su señora esposa lo recibió con un beso en los labios y lo invitó a sentarse en el sillón.- Dijo el loro tragando saliva.
- ¿Cómo? ¿y que más pasó lorito?!!!! Preguntó el hombre abriendo los ojos.
- Se sentaron los dos en el sillón -prosiguió el loro- y comenzaron a besarse yo diría que con cierta pasión.-
- Y que más!!!!!!!!?.-
- El señor Horacio comenzó a acariciar los muslos de su esposa, señor, mientras ella le acariciaba la nuca y le pasaba la lengua por el cuello.-
- Y que más!!!!!!!?.-
- El señor Horacio comenzó a desabotonar la blusa de su esposa y a manosearle los senos.-
- Y que más!!!!!!?
- Saco los pechos de su esposa afuera y comenzó a pasarle la lengua por los pezones mientras su esposa comenzaba a gemir un tanto exitada.-
- Y que más!!!!!!!?.-
- Su señora le bajó el cierre del pantalón y metió la mano adentro mientras el señor Horacio le subía la falda y comenzaba bajarle la tanguita.-
- Y que más loro, que más!!!!!?.-
- No se que más ocurrió después, señor.- Contesto el ave.
- Cómo que no sabes que pasó después loro pedorro!!!!?.- Le dijo el hombre tomándolo por el cuello.
- ¿Y qué quiere que haga?- respondió el loro
- Ahí se me paró la pija y me hice mierda contra el suelo!!!!!!!
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da
cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor:
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero... todas salen muy caras.
- Hmmm, si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100. ¿Quiere verla?
- ¿$100 por una rana?
- Es que es una rana muy especial, chupa penes...
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al
marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00AM, a la mujer la despierta el
ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su
marido y la rana estan sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- ¿Qué estan haciendo Uds. dos mirando los libros de cocina a esta hora de la
madrugada?
Su marido la mira y le dice...
Si logro que la rana cocine... ¡vos te vas a la mierda!
Un viejecito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para quitárselo pronto de encima le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones coma mucho pan.
Asi que el viejecito se mete en la primera panadería que encuentra y
pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta:
- Qué bien abuelo, ¿familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad, -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es solo para mí.
- Pero abuelo, para Ud. solo es mucho pan, ¡se le va a poner duro!
- ¡Ah picarona!, ¿tú también lo sabías?.
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- ¡La número uno es el 69!", acepta uno.
- ¡Me fascina la del misionero!", dice el otro.
- ¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás.
Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "Esta posición le fascina a mi secretaria"
... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de aspirar coca y venite a correr con nosotros, verás que bien se siente.
El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo de mierda me hace correr como un imbécil cada vez que toma extasis!
Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- Si hago el amor con mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
- No tengo ni idea, responde el vice.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta:
- Oye, si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?
El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
El Gerente General recurre al Gerente de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse con el Jefe de División, quien habla con el Jefe de Sección.
Al fin el Jefe de Sección se dirige al becario, a quien no le cabía un solo papel más sobre la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo:
- Becario, becario, una pregunta.
- ¿Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo...
- Una sola pregunta muy importante.
- Bueno, ¿qué necesita?
- Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es una cuestión de trabajo o de placer? tiene 2 minutos para resoverlo.
- Es obvio que se trata de placer responde el becario.
- Ahhhh y... ¿cómo has contestado tan rápido?
- Porque si fuera por trabajo me la estaría volteando yo!!!
Al mismo tiempo dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos están pensando exactamente lo mismo.
¿Qué es lo que están pensando?