En una oficina …

dígame su nombre 

Pepepepedro Pepeperez 

Perdón ud. es tartamudo ? 

no, tartamudo era mi padre, 

y el del registro civil un mal tipo.

Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer: 
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que van a decir los vecinos si salgo a cortarlo desnudo? 
-Que probablemente me casé con vos por dinero. 

Va una mujer al doctor y le dice: 
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro. 
Y le responde el doctor: 
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos. 

La tipa era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por mail y la detectó el antivirus. 

El hijo le dice a su padre: 
“tengo dos noticias que darte. una buena y otra mala.”
empezá por la buena le dice el padre.
“Tu airbag funciona de maravilla” 

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. 
El problema está en decidir quién sobrevive. 

¿qué diferencia hay entre una novia, una
amante y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele!! 
la amante te dice ayyy que divino!!
la esposa te dice hayyyy que pintar el techo!! 

Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 

Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice
deme dos pizzas 
Familiares? 
No, las encontré en la calle, pero tienen hambre.

En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el 
órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? 
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la 
mano y dice: El pene 
Y el profesor responde: 
No,
es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. 

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta: 
¿Ha llamado algún imbécil, María? 
No, usted es el primero.